Es hora de perderle miedo al miedo ¡Ya, Hasta aquí! (Español/Ingles)

Un saludo amoroso para todos mis amigos de Hive, es un placer para mí estar otra vez con ustedes en una de las comunidades que más aprecio Holos&Lotus esta vez en el Conversatorio. ¡Ya, Hasta aquí! propuesto por la queridísima Hive account@damarysvibra. Revise detenidamente el post de la iniciativa, pues me encanto la forma en que está planteado todo el proceso que la mayoría de las personas atravesamos antes de poder decir: ¡Ya, Hasta aquí! Debo decir que me identifique bastante.

En mi caso, las veces que he tenido que decir esta frase liberadora, el proceso ha tenido el siguiente orden: Primero que todo, empiezo a poner pequeños, medianos o grandes limites, esto puede ser muy natural para mí; pero conforme aumenta la dureza de mis limites empiezo a Darme cuenta de que algo no está bien; cuando las cosas empiezan a salirse de mis manos, pues mis limites se vuelven insuficientes, porque la otra persona simplemente los atropella, entonces empieza mi cansancio y a partir de allí empiezo a tomar las decisiones necesarias.

Esta es solo una forma de expresar como veo las situaciones vividas después de tantos años de haber dicho ¡Ya, Hasta aquí! Pues en el momento es muy difícil saber cuándo comienza todo o discernir cada etapa del proceso. A lo largo de mi vida he tenido que salir de diferentes situaciones o alejarme de personas, pero tengo dos experiencias muy significativas, ambas se dieron de formas muy diferentes, pero puedo decir que mi proceso tuvo el mismo orden.

Mencionare de primero mi matrimonio, aquella terrible unión que, por fortuna, tan solo duro nueve meses. Las veces que he comentado la duración de mi matrimonio, algunas personas se han echado a reír, a mí no me hace gracia, fueron nueve meses en los que perdí mi sonrisa y mi esencia. Mis amigos de toda la vida no me reconocían, ni yo misma lo hacia delante de un espejo. En la actualidad me da mucho orgullo decir que en nueve meses pude tomar esta gran decisión, porque sé que muchas mujeres sufren violencia durante años y por miedo o falta de recursos emocionales y materiales no toman la decisión de decir ¡Ya, Hasta aquí!

Lo segundo es el apego emocional que tenía con mi madre. No me di cuenta, pero fue una trampa en la que fui entrando poco a poco y cuando reaccione habían pasado muchos años en una dinámica bastante violenta, donde mis límites no valían y cada vez perdía más mi individualidad e independencia. Ella empezó a envejecer y cada vez más dependía de mis atenciones, por otro lado yo tenía una codependencia hacia ella, ese amor obsesivo que depositaba en mi madre me nublaba la razón y no me dejaba ver que en realidad ella generaba falsas necesidades para tenerme allí todas las horas posibles del día, o privarme de hacer un viaje porque según ella no podía quedarse sola.
Yo aceptaba esta tiranía, porque precisamente mi estado de codependencia me hacía creer que era cierto, que ella me necesitaba y que con toda esa atención yo le brindaba todo el amor que sentía.

No fue fácil salir de allí, los afectos con nuestros familiares y más con nuestros progenitores suelen ser muy fuertes. Pero un día me vi allí, luchando contra corriente en un escenario donde todo estaba mal y apuntaba a ponerse peor. Me sentía cansada de mediar y conciliar, de poner todo de mi parte cuando del otro lado no había ningún esfuerzo. Mi cansancio no solo era mental y emocional, también era físico, me sentía exprimida y ella nunca se veía satisfecha. Fue entonces cuando dije ¡Ya, Hasta aquí! Y tome una decisión drástica, irme y aplicar el principio “Contacto cero”

No salí corriendo, fue un mes bastante largo el que me tome para preparar mi mudanza. Allí me di cuenta de que de muchas cosas, que había invertido mi dinero de tantos años en bienes en común, que ahora era “de la casa” y yo no tenía ningún bien material para mí. Claro mi madre y otros familiares pensaron que esto me detendría, lo que no sabían era que yo ya le había perdido el miedo al miedo, así que salí de allí con lo poco que era mío, en plena pandemia y con una situación económica deplorable, pero dije ¡Ya, Hasta aquí!

En un par de años he rehabilitado mi vida. Ahora disfruto plenamente de mi tiempo y mi vida, las atenciones que brindo las hago con todo mi amor, pero jamás desde las ataduras. Me perdone por no tomar decisiones más rápido, porque ahora sé que las tome cuando pude, cuando estaba lista, pero las tome. Y me siento lista para aprender mucho más sobre mí, porque entendí que en tantos años había partes de mí que había perdido.

Cuento todo esto porque sé que muchas personas probablemente están pasando por situaciones similares con un ser querido y por miedo o inseguridad no han tomado decisiones para salir de ese círculo vicioso. Yo puedo decirles con toda propiedad, que las personas que más dolor me han causado en toda mi vida, lo han hecho en nombre del amor. Pero el amor de verdad no duele, ni siquiera un poco.

También quiero decirles a todos que he aprendido a no pasar por alto mis emociones, no menospreciarlas. Porque nuestro cuerpo habla y sabe antes de que podamos hacerlo consciente, cuando algo no nos hace bien. Lo que sentimos importa mucho, por eso debemos manifestárselo a las personas con las que convivimos, y si a ellos nos les importa cómo nos hacen sentir, esa es una razón bastante poderosa para alejarse.

Gracias por este bello espacio para conversar con otros y con nosotros mismos, sobre esos momentos de la vida que nos han marcado. Fue un placer para mí participar y contar mi experiencia. Hasta la próxima.

A loving greeting to all my Hive friends, it is a pleasure for me to be with you again in one of the communities that I appreciate the most Holos&Lotus this time in the Conversatorio. ¡Ya, Hasta aquí! proposed by the dearest Hive account@damarysvibra. I carefully reviewed the post of the initiative, because I loved the way in which the whole process that most people go through before being able to say: Ya, Hasta aquí! I must say that I identified myself quite a lot.

In my case, the times I have had to say this liberating phrase, the process has had the following order: First of all, I start to set small, medium or big limits, this can be very natural for me; but as the hardness of my limits increases I start to realize that something is not right; when things start to get out of my hands, because my limits become insufficient, because the other person simply runs over them, then my tiredness begins and from there I start to make the necessary decisions.

This is just a way of expressing how I see the situations lived after so many years of having said "This is it! Because at the moment it is very difficult to know when everything starts or to discern each stage of the process. Throughout my life I have had to leave different situations or move away from people, but I have two very significant experiences, both occurred in very different ways, but I can say that my process had the same order.

I will mention first my marriage, that terrible union that, fortunately, only lasted nine months. The times that I have commented on the duration of my marriage, some people have laughed, I do not find it funny, it was nine months in which I lost my smile and my essence. My lifelong friends did not recognize me, nor did I recognize myself in front of a mirror. Today I am very proud to say that in nine months I was able to make this great decision, because I know that many women suffer violence for years and for fear or lack of emotional and material resources they do not make the decision to say ¡Ya, Hasta aquí!

The second thing is the emotional attachment I had with my mother. I didn't realize it, but it was a trap that I entered little by little and when I reacted, many years had passed in a very violent dynamic, where my limits were no longer valid and I was losing more and more my individuality and independence. On the other hand, I had a codependency towards her, that obsessive love that I deposited in my mother clouded my reason and did not let me see that in reality she generated false needs to have me there all the possible hours of the day, or to deprive me of a trip because according to her she could not stay alone. I accepted this tyranny, precisely because my state of codependence made me believe that it was true, that she needed me and that with all that attention I was giving her all the love I felt.

It was not easy to get out of there, the affections with our relatives and more with our parents are usually very strong. But one day I saw myself there, fighting against the current in a scenario where everything was bad and was about to get worse. I felt tired of mediating and conciliating, of doing my best when there was no effort on the other side. My tiredness was not only mental and emotional, it was also physical, I felt squeezed and she was never satisfied. That's when I said, enough is enough! And I made a drastic decision to leave and apply the "Zero Contact" principle.

I didn't run away, it was a long month that I took to prepare my move. There I realized that of many things, that I had invested my money of so many years in common goods, that now it was "of the house" and I did not have any material goods for me. Of course my mother and other relatives thought that this would stop me, what they did not know was that I had already lost my fear of fear, so I left there with the little that was mine, in the middle of the pandemic and with a deplorable economic situation, but I said: "This is it!

In a couple of years I have rehabilitated my life. Now I fully enjoy my time and my life, the attention I give is done with all my love, but never from ties. I forgive myself for not making decisions faster, because now I know that I made them when I could, when I was ready, but I made them. And I feel ready to learn much more about myself, because I understood that in so many years there were parts of me that I had lost.

I tell all this because I know that many people are probably going through similar situations with a loved one and out of fear or insecurity have not made decisions to get out of that vicious circle. I can tell you with all propriety, that the people who have caused me the most pain in my life, have done it in the name of love. But real love does not hurt, not even a little bit.

I also want to tell you all that I have learned not to overlook my emotions, not to belittle them. Because our body speaks and knows before we can make it conscious, when something doesn't do us good. What we feel matters a lot, that's why we must show it to the people we live with, and if they don't care how they make us feel, that's a powerful enough reason to walk away.

Thank you for this beautiful space to talk with others and with ourselves, about those moments in life that have marked us. It was a pleasure for me to participate and share my experience. See you next time.