INICIATIVA: ¿Gozo de una buena salud mental?

Un cariñoso saludo a la comunidad de

Hive account@rosahidalgo por invitarme a esta maravillosa iniciativa que me encantó, me había tardado en participar porque he estado muy engripada y con mal estar, aparte desanimada jaja, pero ya me siento mucho mejor.

Esta iniciativa me llego en lo más profundo de mi ser, porque llevo 7 años cuidando de mi salud mental de 34 años que tengo de vida, así que me parece muy poquito, pero nunca es tarde para aprender y ser mejores cada día. Todo empezó cuando fui diagnosticada con depresión severa y ansiedad hace 7 años y desde ese momento comencé a cuidar mi salud mental, sané gracias a las terapias y los medicamentos, una vez que me recuperé a mí misma, que ya no necesité más las medicinas comencé mi viaje de hacerme más responsable de mi salud mental.

English Version (click here)

A warm greeting to the community of Hive account@holos-lotus, I thank Hive account@rosahidalgo for inviting me to this wonderful initiative that I loved, I had been late to participate because I have been very sick with flu and bad feeling, besides discouraged haha, but now I feel much better.

This initiative touched me in the deepest part of my being, because I have been taking care of my mental health for 7 years out of 34 years of my life, so it seems very little to me, but it is never too late to learn and be better every day. It all started when I was diagnosed with severe depression and anxiety 7 years ago and from that moment I started to take care of my mental health, I healed thanks to the therapies and medications, once I recovered myself, I no longer needed the medications I started my journey of becoming more responsible for my mental health.

Debo comenzar contándoles que antes de mi episodio de depresión era una persona muy triste, solitaria y perdida, dedicaba mis días a complacer o buscar la manera de ganarme el orgullo de mis padres, ganarme su aprobación, su cariño, esto trajo muchas consecuencias negativas en mi salud mental, aparte de eso, en mi niñez vi cosas que no debí ver ni vivir lo cual también sumaron traumas a mi salud mental, poco a poco mientras me desarrollaba me refugie en la música y en los libros, no era muy sociable, no era una persona que expresara sus sentimientos o emociones, era muy retraída, era muy complaciente, nunca me defendí o alce la voz por mí, por lo que con los años todo lo que pude haber vivido y sentido solo lo fui acumulando dentro de mí, haciendo crecer una enorme bola de nieve que en cualquier momento iba a chocar con algo, aunque era muy buena estudiante, nunca me sentí una persona capaz o valiente, yo misma me menos preciaba muchísimo.

Y así pasó, todo lo que llevaba por dentro por muchos años estallo en una fuerte depresión que la detonó una separación sentimental, muchos pensaban hasta yo misma, que esta enfermedad era tristeza por la separación, pero no, fue el conjunto de situaciones pasadas que sumaban y sumaban hasta que no pude soportar más y me perdí en mis pensamientos negativos, perdí el control de mí misma, aunque haciendo introspección en este momento, creo que nunca tome bien el timón de misma, las terapias fueron una herramienta satisfactoria para mi vida, comencé a comprender muchas cosas de mí misma y hacerme cargo de los daños, siempre estaré agradecida de mi psiquiatra, aprendí muchísimo y lo fui aplicando poco a poco para sanarme y ser mi mejor versión. Yo siento que volví a nacer y que me crie yo misma jajaja no sé si me hago entender jaja, y es que en terapia me di cuenta de que nunca aprendí a gestionar mis emociones y ya era una adulta de 28 años jaja qué vergüenza, había aprendido patrones muy dañinos de mi círculo familiar y no sabía poner límites en mi vida, debía atacar estos tres puntos en mi vida para poder ser saludable, por lo que comencé aprender a gestionar mis emociones primero identificándolas correctamente, luego transitarlas, ya sea expresándolas, escribiéndolas o haciendo actividades que me gustaran, para luego dejarlas ir y sentirme más equilibrada emocionalmente.

English Version (click here)

I must begin by telling you that before my episode of depression I was a very sad, lonely and lost person, I dedicated my days to please or look for a way to win my parents' pride, to win their approval, their affection, this brought many negative consequences in my mental health, apart from that, in my childhood I saw things that I should not have seen or lived which also added traumas to my mental health, little by little while I developed I took refuge in music and books, I was not very sociable, I was not a person who expressed my feelings or emotions, I was very withdrawn, I was very complacent, I never defended myself or raised my voice for me, so over the years everything I could have lived and felt I only accumulated inside me, growing a huge snowball that at any moment would collide with something, although I was a very good student, I never felt a capable or brave person, I myself was very much underestimated.

And so it happened, everything that I carried inside for many years exploded in a strong depression that was triggered by a sentimental separation, many thought even myself, that this disease was sadness for the separation, but no, it was the set of past situations that added and added until I could not stand more and I lost myself in my negative thoughts, I lost control of myself, Although introspection at this time, I think I never took the helm of myself, therapies were a satisfactory tool for my life, I began to understand many things about myself and take charge of the damage, I will always be grateful to my psychiatrist, I learned a lot and I was applying it little by little to heal myself and be my best version. I feel that I was born again and that I raised myself hahaha I don't know if I make myself understood hahaha, and in therapy I realized that I never learned to manage my emotions and I was already a 28 year old adult hahaha what a shame, I had learned very harmful patterns from my family circle and I didn't know how to set limits in my life, I had to attack these three points in my life in order to be healthy, so I started to learn to manage my emotions first by identifying them correctly, then I would go through them, either by expressing them, writing them or doing activities that I liked, and then I would let them go and feel more emotionally balanced.

Desaprendí muchos malos patrones y los reemplacé por patrones más saludables o yo no diría patrones, no quiero ser robótica, estoy abierta al cambio, es decir, puedo aplicar diferentes técnicas en una situación de tensión y evaluó cuál me beneficia mejor emocionalmente y si resuelvo mejor los problemas con dicha técnica, este proceso lleva tiempo, pues fueron 28 años de patrones incrustados en mi personalidad con los que debo yo misma detenerme y decir: “oye no, así no debo actuar o reaccionar, no nos ayuda en nada”, aún siento que debo mejoras muchas cosas en mí, pero continuo haciéndolo, me causa mucha felicidad cuando siento que reacciono o soy más eficaz en muchas situaciones en las que antes me sentía una analfabeta emocional. Y lo más difícil que he hecho, comencé a poner límites, esta parte fue bastante dura, debo admitirlo, porque de pasar de ser una hija, hermana, sobrina, amiga, pareja y compañera complaciente y sumisa a ser alguien que alza su voz cuando debe hacerlo, me hacía valer o respetar causaba mucha tensión e incomodidad con la que debía lidiar, pues era parte normal del proceso.

En parte comencé a sentirme orgullosa de mí misma, muchísimo y al colocar límites comencé a sentirme mejor, más empoderada de mi salud, de mi bienestar, pero al mismo tiempo, perdí amistades, me alejé de tíos y tías que solo me hacían daño y lo más duro, trajo muchas discusiones con mis padres, personas que amo con todo mi corazón y haría lo que fuera por ellos, pero debo quererme también a mí y muchos de sus actos no me hacían bien y al colocarle límites se sintieron ofendidos, disgustados, los entendía, pero ellos también debían entenderme a mí así que les di su espacio para que organizaran sus emociones, sin ceder a los límites que impuse por mi bienestar. Poco a poco se han ido acostumbrando, aunque para ellos, soy la oveja negra de la familia jaja, antes me causaba dolor, pero luego entendí que sí, soy la oveja diferente del rebaño, pues rompí patrones, mejoré mi salud mental, aprendí a gestionar mis emociones, coloco límites y me siento muy orgullosa de mí por eso.

English Version (click here)

I unlearned many bad patterns and replaced them with healthier patterns or I would not say patterns, I do not want to be robotic, I am open to change, that is, I can apply different techniques in a stressful situation and evaluate which one benefits me better emotionally and if I solve the problems better with that technique, this process takes time, because it was 28 years of patterns embedded in my personality with which I have to stop myself and say: "hey no, this is not how I should act or react, it does not help us at all", I still feel that I have to improve many things in me, but I continue to do it, it causes me a lot of happiness when I feel that I react or I am more effective in many situations in which before I felt an emotional illiterate. And the hardest thing I have done, I started to set limits, this part was quite hard, I must admit, because going from being a complacent and submissive daughter, sister, niece, friend, partner and companion to being someone who raises her voice when she has to, asserting or respecting me caused a lot of tension and discomfort that I had to deal with, because it was a normal part of the process.

In part I began to feel proud of myself, very much so, and by placing limits I began to feel better, more empowered in my health, in my wellbeing, but at the same time, I lost friendships, I moved away from uncles and aunts who only hurt me and the hardest part, it brought many arguments with my parents, people I love with all my heart and I would do anything for them, but I must also love myself and many of their actions did not do me good and when I placed limits on them they felt offended, upset, I understood them, but they also had to understand me so I gave them their space to organize their emotions, without giving in to the limits I imposed for my wellbeing. Little by little they have been getting used to it, although for them, I am the black sheep of the family haha, before it caused me pain, but then I understood that yes, I am the different sheep of the flock, because I broke patterns, I improved my mental health, I learned to manage my emotions, I place limits and I feel very proud of myself for that.

¿Gozo de una buena salud mental? Personalmente y con mucha confianza opino que sí y comparado con la persona que era antes, uufff, esta nueva persona para mí es increíble, fuerte y valiente, sé que debo mejorar muchas cosas que me faltan, pero ahora sé gestionar mis emociones de manera más eficiente, coloco límites cuando lo amerito, sigo rompiendo patrones dañinos de mi niñez, continuo en un constante aprendizaje y disfruto aprender, soy madre y siento una enorme responsabilidad en que mi hija no viva lo mismo que yo viví, quiero que ella aprenda desde pequeña a cuidar de sí misma, que adquiera patrones saludables, que ponga límites, que alce la voz, que exprese sus sentimientos y emociones. Para mí una buena salud mental no significa estar siempre feliz, optimista y sonriente, debemos entender que somos seres humanos, pasaremos por muchas experiencias que nos generaran emociones ya sean negativas o positivas, una buena salud mental significa estar consciente de ello y usar herramientas o técnicas que nos ayuden a enfrentar las diversas situaciones del día a día, los pensamientos negativos pueden llegar, pero si somos saludables sabremos detenernos a comprender por qué llegaron y como volver a estar estables, una y otra vez, no importa las veces que hagan falta, hacer las cosas que nos gustan, que nos apasionan nos trae mucha estabilidad y así es como va mi salud mental hasta el momento jaja. Muchas gracias por haber llegado hasta el final.

English Version (click here)

Do I enjoy a good mental health? Personally and with a lot of confidence I think so and compared to the person I was before, uufff, this new person for me is incredible, strong and brave, I know that I must improve many things that I lack, but now I know how to manage my emotions more efficiently, I place limits when I need to, I continue breaking harmful patterns of my childhood, I am a mother and I feel an enormous responsibility so that my daughter does not live what I lived, I want her to learn from a young age to take care of herself, to acquire healthy patterns, to set limits, to raise her voice, to express her feelings and emotions. For me a good mental health does not mean to be always happy, optimistic and smiling, we must understand that we are human beings, we will go through many experiences that will generate emotions whether negative or positive, a good mental health means to be aware of it and use tools or techniques that help us to face the various situations of everyday life, negative thoughts can come, but if we are healthy we will know how to stop and understand why they came and how to be stable again and again, no matter how many times it takes, doing the things that we like, that we are passionate about brings us a lot of stability and that is how my mental health is going so far haha. Thank you so much for making it to the end.

Las fotos utilizadas son de mi propiedad y quiero aprovechar para invitar a Hive account@julisa, Hive account@natica83 y Hive account@tejimundo

The photos used are my property and I would like to take this opportunity to invite Hive account@julisa, Hive account@natica83 and Hive account@tejimundo

INICIATIVA: ¿Gozo de una buena salud mental? - INITIATIVE: Am I in good mental health?