Está iniciativa del ¡Ya, Hasta aquí! me ha dado tantas vueltas en la cabeza estos días, que he tardado en escribir por eso mismo. Que difícil resulta poner en acción las decisiones cuando llegamos a ese punto invisible que divide la resignación a la resiliencia.
Le achacamos al amor todo tipo de benevolencia para soportar vejámenes, desprecios, ignorancias, faltas de respeto, entre otras tantas cosas que, van dejando nuestro corazón en un estado de sensibilidad tal que, ni con cucharitas lo podemos recoger, o eso parece.
Entonces, llega un día donde un no sé qué, ilumina nuestra mente, nuestra convicción de que así no se puede vivir, que el cambio es ya y que nada más valioso que la salud mental, física, espiritual y es más importante que unos cuantos kilos de carne supuestamente haciéndonos compañía.
Con ello, estoy diciendo que no debemos juzgar los tiempos de reacción de una persona para poner el limite ante una situación que considera no sana para su estabilidad. Como dice el dicho, nadie sabe dónde cae la gotera en casa ajena, esta es una verdad que me permite a mí no caer en juzgamientos por si fulano o mengano, no toma decisiones como mi criterio cree que es lo correcto.
Sé que precisamente no soy la persona con más capacidad moral para hablar sobre este tema, me he tardado por años en tomar decisiones por miedo a la inestabilidad, pero si observo el grafico original en el pos de la iniciativa, puedo ubicar mi proceso en la etapa del “darte cuenta dé”.
Ya pasé por la fase del agotamiento y de la necesidad de poner límites, ahora ya me queda terminar de despertar y agarrar el toro por los cuernos y ejecutar la decisión trascendental, esa que va romper con mi normalidad en estos momentos. Sin embargo, haciendo retrospectiva con situaciones pasadas, puedo contarles que he sido difícil para dar el siguiente paso, pienso mucho en los demás antes que mi propio sentir, al cabo que he permitido abusos de personas con lasos sanguinos de por medio. Recuerdo que con mis hermanas siempre hemos tenido una relación un tanto confusa; de lejos nos llevamos mejor, cerca no tanto.
Observar cómo se usan las palabras hirientes o con posiciones de victimismo para conseguir atención, preferencias y otros beneficios me ha sacado la piedra hasta el punto donde tuve que iluminar a mis padres para que despertaran y no permitieran esas conductas que socavaban la tranquilidad de mis viejos. También ha pasado en otras conexiones personales, pero nada ha ocurrido.
Recuerdo en la universidad una chica a la cual quería como una hermana, ella salió embarazada y yo me dedique a apoyarla lo más posible, sin darme cuenta que el cariño no era reciproco. Tiempo después me di cuenta de actitudes y hechos que me hicieron cortar la comunicación y cerrar ese ciclo, aun me escribe por Instagram, ya no es igual y no sé qué siento al ver sus mensajes. Nada vuelve a ser como antes.
Cuando dejamos ese “asunto” que va construyendo abismos entre las personas, sean padres, hijos, hermanos, amigos, jefes o parejas, llega un punto donde ese hueco se instala a profundidad en lo más hondo de nuestro corazón. Ese hueco o vacío va forjando situaciones amargas en la persona que vive esto, su carácter, visión de vida, su estado de ánimo, sus anhelos, sus metas, su salud física, todo se va deteriorando, y muchas veces son los destellos de problemas de salud como la ansiedad, el estrés exagerado o deterioros metabólicos, musculares los que hacen un clic e invita a reflexionar las razones que genero todo ese bloqueo sistémico.
Yo no sabía lo que era tener ataque de pánico y hace un año o poquito más, lo sentí, que cosa tan horrible, las molestias de sueño, la espalda que cruje y duele, entre otros males, me han hecho revisar mi psique, y fue allí donde ese -darme cuenta de- me ha hecho reflexionar y empezar a tomar pequeñas acciones para cambiar de raíz las cosas que me lastiman.
La compañía siempre hace falta, pero el amor propio y el disfrute de un estado de paz y tranquilidad vale más que cualquier conexión posible con otra persona. Por ello siento que ha llegado la hora de vestirme de fuerza y dejar ir lo que me ata, lo que atormenta mi paz y me hace sentir que no soy la mejor versión de mi misma.
Este tema tiene mucha tela para cortar, pero como no se trata de rasgar mis venas, lo dejare hasta aquí, esperando bajarme del barco muy pronto ja ja ja.
Espero haya sido de su agrado mi participación y amiga 
Bendiciones para todos, sean felices y nada mas💖✨
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Traductor usado deepL.
Initiative: Already, up to here! // Recognizing my decision stages
This "This is it!" initiative has been going around in my head so much these days that I have been slow to write for that very reason. How difficult it is to put decisions into action when we reach that invisible point that divides resignation from resilience.
We attribute to love all kinds of benevolence to endure humiliation, scorn, ignorance, disrespect, among so many other things that leave our heart in a state of sensitivity such that even with spoons we can't pick it up, or so it seems.
Then, there comes a day when a I don't know what, illuminates our mind, our conviction that this is not the way to live, that the change is now and that nothing more valuable than mental, physical, spiritual health is more important than a few kilos of meat supposedly keeping us company.
With this, I am saying that we should not judge the reaction times of a person to put the limit to a situation that considers unhealthy for its stability. As the saying goes, no one knows where the leak falls in someone else's house, this is a truth that allows me not to fall into judging if so and so does not make decisions as my criterion believes it is the right thing to do.
I know that I am not the person with the most moral capacity to talk about this subject, I have delayed for years in making decisions for fear of instability, but if I look at the original graph in the post of the initiative, I can locate my process in the stage of "realizing it".
I have already gone through the phase of exhaustion and the need to set limits, now I have to finish waking up and take the bull by the horns and make the transcendental decision, the one that will break with my normality at this moment. However, looking back on past situations, I can tell you that I have been difficult to take the next step, I think a lot about others before my own feelings, after all I have allowed abuses from people with blood ties in between. I remember that with my sisters we have always had a somewhat confused relationship; from afar we get along better, close not so much.
Observing how hurtful words are used or with positions of victimhood to get attention, preferences and other benefits has brought me out the stone to the point where I had to enlighten my parents to wake up and not allow those behaviors that undermined the tranquility of my elders. It has happened in other personal connections as well, but nothing has happened.
I remember in college a girl whom I loved like a sister, she got pregnant and I dedicated myself to support her as much as possible, without realizing that the affection was not reciprocal. Some time later I realized attitudes and facts that made me cut communication and close that cycle, she still writes me on Instagram, it is no longer the same and I do not know what I feel when I see her messages. Nothing goes back to the way it was before.
When we leave that "issue" that builds chasms between people, whether parents, children, siblings, friends, bosses or partners, there comes a point where that gap is installed deep in the depths of our heart. This gap or emptiness forges bitter situations in the person who lives this, his character, vision of life, his mood, his desires, his goals, his physical health, everything is deteriorating, and often are the flashes of health problems such as anxiety, exaggerated stress or metabolic, muscular deterioration that make a click and invites us to reflect on the reasons that generated all that systemic blockage.
I did not know what it was to have a panic attack and a year ago or a little more, I felt it, what a horrible thing, the discomfort of sleep, the back that creaks and hurts, among other ills, have made me review my psyche, and it was there where that - realizing - has made me reflect and begin to take small actions to change the root of the things that hurt me.
Companionship is always needed, but self-love and the enjoyment of a state of peace and tranquility is worth more than any possible connection with another person. That is why I feel it is time to put on my strength and let go of what binds me, what torments my peace and makes me feel that I am not the best version of myself.
This topic has a lot of fabric to cut, but as it is not about tearing my veins, I will leave it up to here, hoping to get off the boat very soon ha ha ha ha.
I hope you liked my participation and friend
Blessings to all, be happy and nothing else.💖✨
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Translator used deepL.