Como introducción a este post, diré que soy una mujer de 51 años (cumpliré 52 el 20 de diciembre), sin hijos, con novio y con pocas canas. Visto así, no soy la típica mujer adulta que, a esta edad, tiene hijos e incluso nietos, y se ha casado al menos una vez, se ha divorciado o incluso ha enviudado. Pero también debo mencionar que trabajo como profesora desde los 25 años y que, desde entonces, he pagado mis gastos yo solita e incluso he ayudado económicamente a algunos miembros de mi familia. Y pronto, el año que viene, si Dios quiere, seré una mujer felizmente jubilada.

¿Por qué esta introducción? Porque mientras leía la interesante iniciativa de Hive account@damarysvibra (aquí está el enlace a la publicación, por si quieres leerla y participar), me pregunté cómo coexisten en mí el Yo adulto, el Yo niño y el Yo padre, y aunque la idea es dejarlos salir según el contexto y que el Yo adulto equilibre y gestione las necesidades del Yo niño y del Yo padre, siento que mi Yo niño ha predominado en mis acciones y está presente en muchos de los recovecos de mi vida.

Por supuesto, como adulta, trabajo y cumplo con ciertos horarios, soy responsable, puntual, cuido de mí misma y de los demás, expreso mis opiniones y tomo decisiones según mis propios deseos e intereses. Reflexiono y discuto sobre temas sociales, políticos y económicos, respetando las creencias y valores de los demás. Actúo de manera coherente y no solo en beneficio propio, sino también en beneficio de quienes me rodean. En resumen, soy una mujer adulta como las demás, con deberes y responsabilidades.

Esa persona adulta que soy está influenciada, en cierta medida, por el Yo Padre, especialmente en lo que se refiere al trabajo y las finanzas. Por ejemplo, siempre vi en casa que debía trabajar para obtener las cosas materiales que deseo y que ahorrar dinero siempre será un salvavidas. Aunque no tengo hijos, tengo sobrinas y sobrinos a los que protejo y amo con todo mi corazón. Les aconsejo, los escucho y celebro sus triunfos como lo haría una madre. Cuido de mi mamá y de mis hermanos, les apoyo y siempre estoy ahí para ellos, aunque eso signifique cruzar océanos o tender puentes sobre la nada.

Ah, pero mi Yo niño es tan dominante que mucha gente podría pensar que soy inmadura, ya que a mi edad no hago lo que se esperaría de mí. Soy una mujer feliz que se divierte, escucha música, dibuja, escribe, no se peina, anda descalza por casa, juega bajo la lluvia, no lleva su cédula de identidad a todas partes, le dan miedo los gatos y cierra los ojos cuando ve películas de terror. También cuenta chistes y hace bromas, dramatiza sus emociones y, a veces, creo que es porque soy Sagitario, digo lo que pienso, sin filtros, aunque la gente se moleste.

Mi Yo niño es tan real y genuino que no trato a la gente por cortesía o diplomacia, sino porque quiero o deseo hacerlo. Siempre voy a querer salir, hacer algo diferente, por eso soy la tía divertida, la que consiente y entiende los caprichos de los niños:

_¡No le compres gelatina a estas horas del día!, me diría alguna de mis hermanas.

_Pero solo son las 5 de la tarde y la gelatina es colágeno, argumento para salirme con la mía.

Y mi Yo adulto se ha acostumbrado a ese Yo niño, que, en lugar de enterrarlo, ha aprendido a valorarlo.

Hace mucho tiempo, estaba tomando el sol en la playa cuando una antigua compañera de clase se acercó para saludarme. Estaba con su hijo, que valía por tres porque era la personificación de la inquietud:

_¡No corras! ¡No te vayas para lo hondo! ¡Ven y ponte protector solar!, gritaba la mujer, nerviosa, girando la cabeza de un lado a otro como un ventilador.

_¿Por fin te casaste, Nancy? ¿Tienes hijos?, me preguntó mi antigua compañera de clase. Cuando le dije que no, no dudó en añadir imprudentemente: ¿Y qué estás esperando? A la Billo? Ya eres una mujer vieja: deberías casarte y tener hijos.

_¿Para qué, para volverme loca como tú? ¡No, gracias!, dijo mi Yo niño en voz alta, sin pensarlo mucho, y aunque mi antigua compañera de clase nunca volvió a hablarme, mi Yo adulto aplaudió mi respuesta.

As an introductory paragraph to this post, I will say that I am a 51-year-old woman (I will turn 52 on December 20), without children, with a boyfriend, and with few gray hairs. Seen this way, I am not the typical adult woman who, at that age, has children and even grandchildren, and has been married at least once, divorced, or even widowed. But I should also mention that I have been working as a teacher since I was 25, and since then I have been paying my own expenses and even helping some family members financially. Soon, next year, God willing, I will be a happily retired woman.

Why this introduction? Because while I was reading the interesting initiative by Hive account@damarysvibra (here is the link to the post in case you want to read it and participate), I wondered how the adult self, the child self, and the parent self coexist in me, and although the idea is to let them come out according to the context and for the adult self to balance and manage the needs of the child self and parent self, I feel that my child self has predominated in my actions and is present in many of the nooks and crannies of my life.

Certainly, as an adult, I work and keep to certain schedules, I am responsible, punctual, I take care of myself and others, I express my opinions and make decisions according to my own desires and interests. I reflect and argue about social, political, and economic issues, respecting the beliefs and values of others. I act consistently and not only for my own benefit, but also for the benefit of those around me. In short, I am an adult woman like others, with duties and responsibilities.

That adult is influenced, to a certain extent, by the Father Ego, especially when it comes to work and finances. For example, I know that I must work to obtain the material things I desire and that saving money will always be a lifesaver. Although I don't have children, I do have nieces and nephews whom I protect and love with all my heart. I advise them, listen to them, and celebrate their triumphs as a mother would. I take care of my mom and my siblings, I support them, and I am always there for them, even if it means crossing oceans or building bridges over nothing.

Ah, but my inner child is so dominant that many people might think I'm immature, since at my age I don't do what might be expected of me. I am a happy woman who has fun, listens to music, draws, writes, doesn't comb her hair, walks barefoot around the house, plays in the rain, doesn't carry her ID everywhere, is afraid of cats and closes her eyes when she watches horror movies. She also tells jokes and plays pranks, dramatizes her emotions and sometimes I say it's because I'm a Sagittarius, I say what I think, without filters, even if it might upset many people.

My childish self is so real and genuine that I don't treat people out of politeness or diplomacy, but because I want to or desire to. I'm always going to want to go out, do something different, that's why I'm the fun aunt, the one who indulges and understands children's whims:

“Don't buy jelly at this time of day!” one of my sisters might say to me.

“But it's only 5 p.m. and jelly is collagen,” I argue to get my way.

And my adult self has become accustomed to that childish self, which, rather than burying it, has learned to value it.

Once, a long time ago, I was sunbathing on the beach when an old classmate came over to say hello. She was with her son, who was worth three because he was restlessness personified:

"Don't run. Don't go into the deep water. Come and put on some sunscreen!" the woman shouted, flustered, her face turning from side to side like a fan.

“Did you get married, Nancy? Do you have children?” my former classmate asked me. When I said no, she didn't hesitate to add recklessly, “What are you waiting for? You're a grown woman now: you should get married and have children.”

“What for, to go crazy like you? No, thank you!” said my childish self out loud, and although my former classmate never spoke to me again, my adult self applauded my response.