Iniciativa: Píldoras para combatir la Depresión | Ser Alguien con Depresión Severa (🇪🇸 | 🇺🇸)

  Talking about depression and my condition has never been easy. However, to put this post together, I decided to be as transparent and honest as possible, since the times I have had to do so with a medical specialist and my overall experience with them has always been horrible. But Hive is not a Psychiatrist. For me, he is a safe place, my confidant, and the one where I can vent my thoughts, no matter how dark or hard they may be.

  So I will tell you a little about my case and the times I have hit rock bottom, needing urgent help, where when I spoke to the medical specialist, the best they knew how to do with me was to apply shock therapy, which from my experience is the worst of all, a dangerous technique that used in a bad way can sink the patient even more and give him/her reasons to not want to continue living.

  Yes, I have been there. At that point of not want to continue living. I questioned my existence in this world for a long time, many years, every night I asked myself the question: why did I come to this world? Am I just a nuisance and do I live to hurt others? This last question I asked myself because it seemed that answering others, giving my point of view, and not obeying my parents, was extremely offensive, to the point of considering me a monster because of my bad character.

  So in one of those many moments of crisis, I started to hurt myself. I cut myself many times, my arms and legs. I never did it with a blade, I used something that is used for a manicure. The point is that I scratched myself, they looked like scratches, and although in my mind ran the thought of wanting to die and that the world would be a better place if I were not in it (since I came to consider myself a mistake of nature), the truth is that I never considered myself brave enough to carry it out.

  Deep down I knew that committing suicide was wrong, that I would not go to heaven (according to my religion), and that no one cared about me on a general level. I was a nuisance, a nuisance, so I isolated myself from everyone, playing alone or being alone. That's how I lived my childhood until I was diagnosed with Severe Depression at the age of 19.

  My mother, after my diagnosis and in the middle of treatment for 5 years (treatment that in the end I feel never helped me, because I did not see any improvement or progress as the doctors claimed), said that depression was something from the Devil, that I should fight against it, get closer to God and do my part. I should not let laziness (tiredness) overcome me, and I should look for ways to continue and get up.

  Today as I look back and contemplate these scenes from my past, I still believe that my illness and condition were very poorly managed. Back then being depressive was, in turn, a state of being spoiled, of wanting attention, of being spoiled to the extreme and not wanting to do anything for others to do for me, and in turn, to see a psychiatrist was to be labeled as crazy.

  So yes. In my case, I was labeled as crazy, spoiled, undisciplined, and last but not least, stigmatized. I was the odd one out back then and they still have that image of me. However nowadays it has waned a bit because most lived and experienced firsthand what it is like to be depressed because of the pandemic and isolation. Everyone there was condescending and loving.

  Now that you know what it feels like, you understand that it is not easy to get out of bed to live again on a different day but with the same 💩 that haunts you like a shadow and haunts you to the deepest part of you to not let you escape. Now if you understand me being so depressed makes it hard for you to even take a bath or eat or want to do something as simple as go out to get some sun.

  Yes, things changed after the pandemic. In short, my family, at the genetic level has its things. They are not defects but they come dragging mental problems and as much as I am I inherited these conditions. I was born with this and I have to live with this until I die. But to this day I still have the stigma of the family.

  Being depressed is like drowning and being underwater without being able to breathe. It's like swimming upstream if you make it to the surface and in turn, swimming to fight to stay afloat if everything around you is upside down.

  I have lost friendships because of my illness. I also don't socialize very well like normal people do. I suspect I have Asperger's, which would explain a lot about the way I am, and being “weird” would no longer have such a negative effect on me. If I confirm that I am like this, it would give me a lot of peace of mind and physical peace.

  So, if you are wondering how I am still here today, at 38 years of age, and how I have dealt with my condition, I can tell you that it has not been easy. Each relapse has been different but what has helped me more than the doctors who have treated me, has been the Neurolinguistic Programming, my doggy pets, also listening to music, discovering Hive, and having a purpose as a content creator (something I love), and currently listening daily to positive affirmations when I wake up and before going to sleep, all to reprogram my subconscious.

  These have been my healing pills to fight depression, plus Venlafaxine 75 mg that I have to take daily, along with Quetiapine 50 mg so I can sleep every night.

  So yes, I have had panic attacks and anger attacks, I often suffer from constipation, also severe anxiety (which results in me overeating or not eating all day), but mostly being judged daily by the people I live with or interact with. I have also suffered side effects from the medications I have been prescribed but since they “work” I have to keep taking them, which has resulted in hormonal imbalance.

  I have had to deal with phrases like “stop being sad that life is beautiful”, “you don't do your part”, and “if you don't care about living, who does?” (this last one was said to me by the psychiatrist doctor the last time we saw each other which was at the end of 2016 when I had my last crisis). I also keep getting comments now and then like “You put the crazy one in”, “you need urgent help”, “you are crazy”, “yes you are weird” or “You are weird, more than normal”. And so on.

  But hey! It hasn't all been bad with my illness. Today I am learning to love and value myself as I am. This time without scruples or conditions. I am patient and understanding with myself, giving myself the time I need and making myself respected by others (something I didn't do before).

  One of the things that stand out about someone who is depressed is that they are manipulative. That's why most people look for me out of interest and most of the time, only when they need something.

  I am currently learning to set limits for others, and by doing so, others don't take it so well and now I am labeled as bad people, bad people or selfish. To me, the truth is that phrases like that are neither for me nor against me. Let them think what they want about me. I know what my progress has been, I know what my improvements and achievements have been. I have no one to answer to except myself.

  And I got tired of apologizing for the way I am. Of do things to please others, expecting their approval in everything I do. Yes, I know I need help, but I also know I'm not crazy and unfortunately my tolerance for comments like the ones above is at a minimum. If you want respect from me, learn to respect me first. If you want to help me, be understanding or just listen to me without judging or insulting me.

  In short, being depressed is not easy. Dealing with someone who is depressed is not easy either. Loving yourself unconditionally is not simple either. The latter is like forgiveness, it is a daily and constant work to which you have to put effort because it is worth the effort.

  This is the end of my post. Total thanks to those who took a few minutes of their time to read what I wrote until the end. Until my next post, greetings! 🧡

  Hablar de la depresión y mi condición nunca ha sido fácil. Sin embargo, para armar este post, decidí ser lo más transparente y honesta posible, ya que las veces que me ha tocado hacerlo con un médico especialista y mi experiencia a nivel general con ellos siempre ha sido horrible. Pero Hive no es un Psiquiatra. Para mí es un lugar seguro, mi confidente y con quien puedo desahogar mis pensamientos, por más oscuros o duros que sean.

  Así que les contaré un poco sobre mi caso y las veces que he tocado fondo, llegando a necesitar ayuda urgente, donde al hablarle al médico especialista, lo mejor que supieron hacer conmigo es aplicarme la terapia de choque, que desde mi experiencia es la peor de todas, una técnica peligrosa que usada de mala manera puede llegar a hundir más al paciente y darle razones para no querer seguir viviendo.

  Si, he estado allí. En ese punto de no querer seguir viviendo. Cuestioné mi existencia en este mundo por mucho tiempo, muchos años cada noche le daba vuelta a la pregunta ¿para qué vine a este mundo? ¿acaso sólo soy un estorbo y vivo para hacerle daño a los demás? Esta última me la hacía porque al parecer contestarle a los demás, dar mi punto de vista y dejar de obedecer a mis padres, era sumamente ofensivo, a tal punto de considerarme un monstro por mi mal carácter.

  Así que en uno de esos tantos momentos de crisis, empecé a hacerme daño a mí misma. Me corté muchas veces, mis brazos y mis piernas. Nunca lo hice con una hojilla, utilizaba algo que sirve para hacerse manicure. El punto es que me rasguñaba, parecían arañazos y aunque en mi mente recorría el pensamiento de querer morirme y que el mundo sería un lugar mejor si yo no estuviera en él (ya que llegué a considerarme un error de la naturaleza), la verdad es que nunca me consideré lo suficientemente valiente para llevarlo a cabo.

  En el fondo sabía que suicidarse estaba mal, que no iría al cielo (de acuerdo a mi religión), y que a nadie le importaba a nivel general. Era un estorbo, una molestia, por lo que me aislaba de todos, jugando sola o estando sola. Así viví mi infancia hasta que me diagnosticaron Depresión Severa a los 19 años.

  Mi madre, luego de mi diagnóstico y en pleno tratamiento por 5 años (tratamiento que al final siento que nunca me ayudó, porque no le vi mejoría ni avance como afirmaban los médicos), afirmaba que la depresión era algo del Diablo, que debía luchar contra ella, acercarme a Dios y poner de mi parte. Que no dejara que me venciera la flojera (cansancio), que buscara maneras de continuar y levantarme.

  Actualmente al mirar atrás y contemplar estas escenas de mi pasado, sigo creyendo que mi enfermedad y mi condición fue muy mal manejada. En aquel entonces ser depresivo era a su vez un estado de malcriadez, de querer llamar la atención, de ser consentida al extremo y no querer hacer nada para que los demás lo hicieran por mí y a su vez, verse con un psiquiatra era tildarte de loco.

  Así que sí. En mi caso fui tildada de loca, malcriada, indisciplinada y por último pero más importante, estigmatizada. Fui la rara en ese entonces y aún tienen esa imagen de mí. Aunque actualmente ha menguado un poco porque la mayoría vivió y experimentó en carne propia lo que es estar deprimido a causa de la pandemia y el aislamiento. Allí todos fueron condescendientes y amorosos.

  ¿Ah ahora sí? ahora que sabes lo que se siente me entiendes que no es fácil pararse de la cama para vivir otra vez un día diferente pero con la misma 💩 que te ronda como una sombra y te asecha hasta lo más profundo de ti para no dejarte escapar. Ahora si me entiendes que estar tan deprimido hace que te cueste hasta bañarte o comer o querer hacer algo tan sencillo como salir a tomar un poco de sol.

  Si, las cosas cambiaron después de la pandemia. Y en definitiva, mi familia, a nivel genético tiene sus cosas. No son defectos sino que vienen arrastrando problemas mentales y por más que sea yo heredé estas condiciones. Nací con esto y debo vivir con esto hasta que me muera. Pero hasta el sol de hoy sigo siendo la estigma de la familia.

  Estar deprimido para mí es como ahogarse y estar bajo del agua sin poder respirar. Es como nadar contra corriente si llegas a la superficie y a su vez nadar para luchar mantenerte a flote si todo a tu alrededor está de cabeza.

  He perdido amistades por mi enfermedad. Tampoco sé socializar muy bien como la gente normal lo hace. De hecho sospecho que tengo Asperger, lo cual explicaría mucho de mi forma de ser y lo de ser "rara" ya no tendría tanto efecto negativo en mí. Si confirmo que soy así, me daría mucha paz mental y física.

  Y pues, si se preguntan cómo es que sigo aquí hoy, a mis 38 años de edad y cómo he lidiado con mi condición, les afirmo que no ha sido nada fácil. Cada recaída ha sido diferente pero lo que me ha ayudado más que los médicos que me han tratado, ha sido la Programación Neurolingüística, mis mascotas perrunas, también escuchar música, descubrir Hive y tener un propósito como creadora de contenido (algo que me encanta), y actualmente escuchar a diario afirmaciones positivas al despertar y antes de dormir, todo con el fin de reprogramar mi subconsciente.

  Esas han sido mis píldoras sanadoras para luchar contra la depresión, además de la Venlafaxina de 75 mg que debo tomar a diario, junto con la Quetiapina de 50 mg para poder dormir cada noche.

  Así que sí, he tenido ataques de pánico, de ira, suelo sufrir de estreñimiento, también de ansiedad severa (lo que me da como resultado comer en exceso o no comer nada en todo el día), pero sobre todo ser juzgada a diario por las personas con quienes convivo o me relaciono. También he sufrido efectos secundarios de los medicamentos que me han recetado pero como me "funcionan" debo seguirlos tomando, lo que me me ha traido como consecuencian un descrontrol hormonal.

  He tenido que lidiar con frases como "deja de estar triste que la vida es bonita", "no pones de tu parte", "si a ti no te importa vivir, ¿a quién sí?" (esta última me la dijo el médico psiquiatra la última vez que nos vimos que fue a finales del 2016 cuando tuve mi última crisis). También sigo recibiendo comentarios cada cierto tiempo como "le metes al loco", "necesitas ayuda urgente", "eres una loca", "si eres rara" o "estás rara, más de lo normal". Y así.

  Pero hey! no todo ha sido malo con mi enfermedad. Hoy por hoy estoy aprendiendo a amarme y valorarme tal cual soy. Esta vez sin escrúpulos ni condiciones. Estoy siendo paciente y comprensiva conmigo misma, dándome el tiempo que necesito y haciéndome respetar ante los demás (cosa que antes no hacía).

  Y es que una de las cosas que destacan de alguien depresivo es que es manipulable. De ahí que la mayoría de las personas me busquen por interés y la mayoría de las veces, sólo cuando necesitan algo.

  Actualmente estoy aprendiendo a ponerle límites a los demás, y pues hacer eso, los demás no lo toman tan bien y ahora me tildan de mala gente, mala persona o egoísta. A mí, la verdad es que frases así ni me van ni me vienen. Que piensen lo que quieran de mí. Yo sé cuáles han sido mis avances a nivel personal, sé cuáles han sido mis mejoras y mis logros. No tengo a quien rendirle cuentas, salvo a mí misma.

  Y es que me cansé sobremanera de disculparme como soy. De hacer cosas por complacer a los demás, esperando su aprobación en todo lo que hago. Sí sé que necesito ayuda, pero también sé que no estoy loca y lamentablemente mi tolerancia a comentarios como los de arriba está al mínimo. Si quieres respeto de mi parte, aprende a respetarme primero. Si quieres ayudarme, sé comprensivo o simplemente escúchame sin juzgar ni insultarme.

  En fin, ser alguien depresivo no es sencillo. Lidiar con alguien depresivo, tampoco es sencillo. Amarse a sí mismo incondicionalmente tampoco es simple. Esto último es como el perdón, es un trabajo diario y constante al que le tienes que poner empeño porque vale la pena el fuerzo.

  Hasta aquí mi post. Gracias totales a aquel que se tomó unos minutos de su tiempo a leer lo que escribí hasta el final. Hasta una próxima publicación, saludos! 🧡