El Amor Propio: Un Viaje hacia la Autenticidad [Esp-Eng]

Al leer la nueva iniciativa de la Columna La Otra Orilla en su entrada #3, creada por nuestra amiga Hive account@maylink, recordé el camino que he recorrido para construir mi amor propio, sobre todo el inicio que fue lo más difícil. Mientras leía, resonaron en mí algunas de sus palabras y pensé en si debía escribir o no, porque últimamente no quiero contar experiencias tristes, o más bien no quiero recordarlas, ya que estoy muy sensible. Sin embargo, luego de leer algunas de las publicaciones, decidí unirme.

Yo comencé a ser consciente del amor propio cuando era bastante joven. En esa época tuve mi primera computadora, así que me dediqué a investigar cómo ser una mejor persona, ya que consideraba que era un desastre andante, que no hacía nada bien y que no tenía algo de valor que aportar. También creía que priorizar mis necesidades en lugar de la de otros era egoísta, por eso debía quedar en segundo plano. Mientras leía diversas publicaciones, descubrí que mi forma de pensar era totalmente errada y que mi autoestima no existía.

Toda esa información me hizo ver las cosas desde otra perspectiva, me sentí liberada y mejor conmigo misma. Desde ese momento mis prioridades cambiaron, primero estaba Dios, luego yo y después el resto. También comencé a investigar cómo mejorar mi autoestima, leí muchísimos métodos, de los cuales apliqué algunos de ellos.

Los primeros años fueron muy complicados, porque las personas estaban acostumbradas a otra versión de mí, eso ocasionó que lograr que me dieran algo de respeto fuera complicado. Además, tampoco fue fácil conmigo, porque cada vez que hacía algo pensando en mí, me sentía culpable. Era como un pájaro que se acostumbró tanto a estar enjaulado que no tenía el valor de escapar, aunque la puerta estuviese abierta; afortunadamente, pude avanzar.

Con los años las cosas fueron mejorando mucho, me sentía más cómoda, tranquila y tenía más claras mis prioridades. Cada vez que alguien me hacía sentir mal con sus comentarios, me decía a mí misma que la forma en la que yo me sentía con sus palabras era meramente mi elección, eso me calmaba. Todo fue más fácil gracias a que entendí que era mi responsabilidad cuidarme a mí misma, no la de alguien más. De esa manera, la creencia que tenía de que vendría un príncipe en su caballo blanco a rescatarme quedó completamente en el olvido, solo estaba mi necesidad de crecer y yo.

Todo estaba yendo perfectamente bien, hasta que lo conocí y entonces me di cuenta de que mi amor propio tenía un largo camino por recorrer, porque terminé actuando de la misma forma que antes de iniciar a trabajar en mí. Lo peor fue que no me di cuenta, sino hasta que alguien más me lo dijo. ¿Saben cuáles fueron las palabras de esa persona? Me dijo: "Ten un poco de amor propio y termina con él".

Eso me cayó como balde de agua fría, rápidamente terminé todo y me alejé, había avanzado mucho como para volver a dejarme pisotear. Sin embargo, a pesar de alejarme, esa desagradable sensación de haberme rebajado me hizo sentir mal durante mucho tiempo y me hizo preguntarme por qué había retrocedido. La respuesta a eso me llegó unos años después: yo no había sanado a mi niña interior.

As I read the new initiative of La Otra Orilla Column in its entry #3, created by our friend Hive account@maylink, I remembered the road I have traveled to build my self-love, especially the beginning which was the hardest part. While reading, some of her words resonated in me and I thought about whether I should write or not, because lately I don't want to tell sad experiences, or rather I don't want to remember them, as I am very sensitive. However, after reading some of the posts, I decided to join in.

I started to become aware of self-esteem when I was quite young. At that time I got my first computer, so I was researching how to be a better person, as I felt that I was a walking disaster, that I was doing nothing right and that I didn't have something of value to contribute. I also believed that prioritizing my needs over the needs of others was selfish, so I should take a back seat. As I read various publications, I discovered that my thinking was totally wrong and that my self-esteem did not exist.

All that information made me see things from another perspective, I felt liberated and better with myself. From that moment on my priorities changed, first there was God, then me and then the rest. I also began to investigate how to improve my self-esteem, I read a lot of methods, and I applied some of them.

The first years were very complicated, because people were used to another version of me, which made it difficult to get them to give me some respect. Also, it wasn't easy with me either, because every time I did something thinking about myself, I felt guilty. I was like a bird that got so used to being caged that I didn't have the courage to escape, even if the door was open; fortunately, I was able to move forward.

Over the years things got much better, I felt more comfortable, calmer and had clearer priorities. Every time someone made me feel bad with their comments, I told myself that the way I felt with their words was merely my choice, that calmed me down. Everything was made easier because I understood that it was my responsibility to take care of myself, not someone else's. I was able to take care of myself. That way, the belief I had that a prince on his white horse would come to my rescue was completely forgotten, there was only me and my need to grow up.

Everything was going perfectly fine, until I met him and then I realized that my self-love had a long way to go, because I ended up acting the same way I did before I started working on myself. The worst part was that I didn't realize it until someone else told me. Do you know what that person's words were? He told me, “Have some self-respect and break up with him.”

That hit me like a bucket of cold water, I quickly finished everything and walked away, I had come too far to let myself be trampled again. However, despite walking away, that unpleasant feeling of having lowered myself made me feel bad for a long time and made me wonder why I had gone backwards. The answer to that came to me a few years later: I had not healed my inner child.