Violencia psicológica, un avatar dentro de mi propio cuerpo [Esp-Eng]

Violencia psicológica, un avatar dentro de mi propio cuerpo [Esp-Eng]

Yo llegué a pensar que el problema era mío, y dejé de pintarme, y dejé de sonreír, y fui reduciendo cada vez más el círculo de amistades, y dejé de llamar a las personas "mi vida", "mi corazón", "mi cielo"... , aunque lo hiciera de cortesía (porque soy dulce a pesar de la amarga vida que muchas veces me ha tocado), y empecé a temblar y empecé a llorar a veces por las calles sin querer, sin poder evitarlo, y ya me parecía una extraña la niña de antes, la de las fotos de la universidad, y pesaba demasiado hacer cualquier cosa... Comprarme algo para mí me parecía un gasto innecesario (para otros no), no tenía fuerzas, ni tenía ganas... Me volví fría, me volví diferente, me volví una especie de avatar dentro de mi propio cuerpo, me creí "poca cosa" (así me trataban), me sentí sola, acompañada, pero sola, viví "por vivir"...
... Eso y más lo logró la violencia psicológica, una triste página de mi pasado que se activa de algún modo en mi cerebro cuando percibo alguno de sus rasgos hacia mí o hacia los demás a partir de entonces... Un gesto, una palabra, una frase..., puede doler como si de un golpe se tratase, y la ciencia de hecho lo respalda. Marian Rojas Estapé, mi neurocientífica favorita, dijo en una ocasión que se activan las mismas áreas del cerebro que ante un daño físico.
Pero la violencia psicológica no queda solo en su momento. Pueden pasar años (y hablo por las víctimas) y aún encontrarse una ante rasgos de dependencia emocional, estrés postraumático, autocensura, miedo...
Hay quienes por ingenuos, malsanos, machistas o simplemente por opinar algo, afirman "la culpa es tuya por aguantar", pero decirlo es una cosa y vivirlo es otra. Una víctima no siempre se da cuenta de que lo es hasta que ya es demasiado tarde para evitar lo vivido o, incluso, ocurre lo peor.
Hay quienes no tienen las herramientas para reinventarse y pueden pensar incluso en el suicidio o terminar con enfermedades mentales o de otra índole. Eso en caso de no ocurrir violencia física, que se imaginan donde puede parar. Pero en la mayoría de los casos una termina sumamente desgastada, desgastada y sin ilusión, desgastada y sin alegría, desgastada y sin fe, desgastada y rota... Simplemente diferente.
En mi caso, hace más de un año dejé atrás esa relación violenta. Luego me tocó luchar contra los demonios de la culpa y la autoflagelación emocional (porque uno de los capítulos más tristes de la violencia es que el agresor hace sentir "culpable de todo" al agredido), y también del miedo, miedo de volver a pasar con otra persona situaciones semejantes... Y verse ante los retos vitales de volver a creer, reaprender a quererse, confiar y ser feliz.
Hoy vivo en una relación sana, recíproca y, dure lo que dure, sé que no soy un objeto, que soy una persona valiosa y merezco lo mejor. Si alguien no confía en mí no es porque no sea confiable. Ser amable y respetuosa no significa ser infiel. Me arreglo para mí en primer lugar (uñas, cabello, etc), y no por presumida porque no lo soy, sino para sentirme digna de mí misma. Y si mañana, por cuestiones del destino, vuelvo a estar "sola" otra vez, le pido a Dios la sabiduría para jamás olvidar que la verdadera felicidad está en ser feliz con uno mismo, y eso significa respetarse, cuidarse y amarse, en general.
A todas (os) aquellas que viven lo que yo viví, les digo: Es difícil, pero se puede salir. Todos tenemos derecho a elegir la vida que queremos.

P.D: Utilizo fotos felices, porque estos son tiempos de primavera; ya viví demasiados otoños.

_{Esta publicación ha sido escrita y documentada por mí, no contiene IA. Las fotos utilizadas son de mi propiedad}

Psychological violence, an avatar inside my own body [Esp-Eng]

I came to think that the problem was mine, and I stopped painting myself, and I stopped smiling, and I was reducing more and more the circle of friendships, and I stopped calling people "my life," "my heart," "my heaven," ... even if I did it out of courtesy (because I am sweet despite the bitter life that has touched me many times), and I began to tremble and started crying sometimes in the streets without wanting, without being able to avoid it, and already seemed a strange girl before, the one from the photos of the university, and weighed too much to do anything... Buying something for myself seemed to me an unnecessary expense (not for others), I had no strength, nor was I in the mood... I became cold, I became different, I became a kind of avatar inside my own body, I believed myself "little thing" (so they treated me), I felt alone, accompanied, but alone, I lived "to live"...
... That and more was achieved by psychological violence, a sad page of my past that is activated somehow in my brain when I perceive some of its features towards me or towards others thereafter... A gesture, a word, a phrase..., can hurt as if it were a blow, and science in fact supports it. Marian Rojas Estapé, my favorite neuroscientist, once said that the same areas of the brain are activated by physical damage.
But psychological violence is not alone in its moment. Years can pass (and I speak for the victims) and still find a before traits of emotional dependence, post-traumatic stress, self-censorship, fear...
There are those who for naive, unhealthy, macho or simply because of opinion something, claim "the fault is yours to endure", but saying it is one thing and living it is another. A victim does not always realize that it is until it is too late to avoid the experience or even the worst happens.
There are those who do not have the tools to reinvent themselves and may even think of suicide or end up with mental or other illnesses. That in case of not occurring physical violence, they imagine where it can stop. But in most cases one ends up extremely worn, worn out and without illusion, worn out and without joy, worn out and without faith, worn out and broken... Simply different.
In my case, I left that violent relationship behind more than a year ago. Then I had to fight against the demons of guilt and emotional self-flagellation (because one of the saddest chapters of violence is that the aggressor makes the victim feel "guilty for everything"), and also fear, fear of going through similar situations again with another person... And face the vital challenges of believing again, relearning to love each other, trust and be happy.
Today I live in a healthy, reciprocal relationship and, for as long as it lasts, I know that I am not an object, that I am a valuable person and deserve the best. If someone doesn’t trust me, it’s not because I’m unreliable. Being kind and respectful doesn’t mean you’re unfaithful. I dress for myself in the first place (nails, hair, etc.), and not as presumptuous because I am not, but to feel worthy of myself. And if tomorrow, for questions of fate, I am "alone" again, I ask God the wisdom to never forget that true happiness is in being happy with oneself, and that means respecting, taking care of yourself and loving each other, in general.
To all (os) those who live what I lived, I say: It is difficult, but you can get out. We all have the right to choose the life we want.

P.D: I use happy photos, because these are spring times; I have already lived too many autumns.

_{This post has been written and documented by me, does not contain AI. The photos used are my property</sub}