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Recuerdo, esos momentos en mi niñez en que solía verme en el espejo de un modo que no detallaba lo que hoy suelo hacer. Reía, saltaba sin razón, simple diversión y el gastar energías en cosas sin importancia constructiva. Era solamente yo y la vida a destiempo.
Hoy despierto, escuchando el quejido de mi cuerpo, como una corriente que nace desde mi espalda hasta mi garganta, materializandose como algo más que un simple bostezo; es el quejido de un cuerpo que ha estado agotándose con el tiempo, y que a pesar de verlo venir, no lo considere; debe seguramente odiarme.
Me levanto de la cama y dar unos pocos pasos mi cuerpo desnudo se refleja en el espejo. Inmediatamente algo frío invade mi carne, pues mi piel ha estado cambiando con el pasar del tiempo, y no lo he estado considerando. Aquella ansiedad está haciendo estragos, y lo que una vez pense que seria bueno para mi, siento que ya no lo es. Es un agujero y estoy cayendo directo a ello, sin saber si hay un piso que me sostenga, o incluso que me reciba cuando ya no pueda dar un suspiro más.
Hace mucho tiempo vi mi piel intentar sujetarse de mi carne, o incluso de mis huesos, algo que me hizo estremecer e incluso desear no querer existir. Era como si aquel líquido que se adentraba en mis venas para aliviarme y protegerme, estaba siendo un desperdicio, porque tal vez no lo quería y tal vez alguien más lo imploraba en ese mismo momento.
Pero aquí estoy, nuevamente en el espejo, y ya mi piel no se sostiene de nada, es la mala vida que se sostiene de ella estirandola a su antojo placer; con ello arrastra mis lágrimas, porque siento un miedo, un frio en mi interior que me alerta, me dice "detente" aun cuando la mayoría de las veces suelo ignorarlo.
Ante mis ojos es un desafío que ahora no quiero correr, pero aquellos me miran de una manera en que yo pensaba verme, pero no lo quiero, lo deseaba con tanto fervor que se va haciendo realidad, una cruda realidad que me hace decaer porque no me quiero así. No se si sea mi inseguridad otra vez asomándose tras el espejo o incluso acompañándome como una fiel sombra en un camino iluminado.
Incluso el miedo juega en mi contra, pues a pesar de que mis ojos en las noches están cerrados, hay sueños que me hacen ver la realidad que no veía al despertar de un ataque al corazón, algo a lo que no quiero llegar, porque he atajado la felicidad de estar contigo y conmigo a la vez, pero he descuidado mi templo, aquello que le da movilidad a mi alma e intereses; siento el miedo de no poder hacerlo en algún momento, cuando intente detenerme y sea tarde.
Ya la adultez me aterra por simple existencia...
A pesar de que no son manos señalándome como en el pasado, son las mías las que me señalan en el espejo, y se siente peor. Puede que el deseo se desvanezca de sus ojos, no lo se.
Quiero sentirme igualmente bonito, como cuando me miras con ese gran amor. Quiero verme en ese objeto real y poder decirle a él que todo estará bien, con ello quererme otra vez.
Se que puedo ser perezoso, pero todo me está agobiando cuando siento que muchas cosas están sobre mí, pasando factura sobre mi piel que se agrieta con el tick tock del reloj correr.
Me miró nuevamente en el espejo, tomando una pieza de mi corazón que debe estar por allí suplicando alivio. Quiero cerrar los ojos también con la convicción de que la sombra que me persigue se va a disipar.
Pero sobre todo que siempre estés allí, pues solo no me quiero sentir.
Quisiera despertar contigo otra vez completo, de una forma radiante, en que las inseguridades ya hayan quedado en el pasado. Quiero buscar eso, pero yo mismo he sido mi piedra de tropiezo. Digo y sigo diciendo, pero no he podido cumplir por algo.
No se si es la vida, si tal vez debo tener un poco más de valentía como la que tu tienes. Y si es ello, prestame de la tuya, que al salir del borde de este agujero yo te lo regreso con miles de intereses de amor.
Por favor no me digas que así estoy bien, porque a pesar de que me ves sonreír y despistado por ello, hay un sabor amargo dentro de mi que me hace fruncir, y no es por las líneas de la edad, es más por el cambio en mi piel.
I remember those moments in my childhood when I used to see myself in the mirror in a way that did not detail what I usually do today. Laughing, jumping for no reason, simple fun and wasting energy on things of no constructive importance. It was just me and life at the wrong time.
Today I wake up, listening to the moaning of my body, like a current that rises from my back to my throat, materializing as something more than a simple yawn; it is the moaning of a body that has been exhausting itself with time, and that despite seeing it coming, does not consider it; it must surely hate me.
I get up from the bed and take a few steps my naked body is reflected in the mirror. Immediately something cold invades my flesh, for my skin has been changing with the passing of time, and I have not been considering it. That anxiety is taking its toll, and what I once thought would be good for me, I feel is no longer so. It's a hole and I'm falling right into it, not knowing if there's a floor to hold me up, or even to receive me when I can't take another breath.
A long time ago I saw my skin try to hold on to my flesh, or even my bones, something that made me shudder and even wish I didn't want to exist. It was as if that liquid that was going into my veins to soothe and protect me, was being wasted, because maybe I didn't want it and maybe someone else was begging for it at that very moment.
But here I am, again in the mirror, and my skin does not hold on to anything, it is the bad life that holds on to it stretching it at its pleasure; with it drags my tears, because I feel a fear, a coldness inside me that alerts me, tells me "stop" even though most of the time I usually ignore it.
Before my eyes is a challenge that now I do not want to run, but they look at me in a way that I thought to see myself, but I do not want it, I wanted it with so much fervor that it is becoming a reality, a harsh reality that makes me fall because I do not want me like that. I don't know if it's my insecurity again peeking behind the mirror or even accompanying me like a faithful shadow on a lighted path.
Even fear plays against me, because even though my eyes are closed at night, there are dreams that make me see the reality that I did not see when I woke up from a heart attack, something I do not want to reach, because I have shortcut the happiness of being with you and with me at the same time, but I have neglected my temple, that which gives mobility to my soul and interests; I feel the fear of not being able to do it at some point, when I try to stop and it is too late.
Adulthood already terrifies me for simple existence...
Although they are not hands pointing at me as in the past, they are mine pointing at me in the mirror, and it feels worse. Maybe the desire is fading from her eyes, I don't know.
I want to feel equally beautiful, like when you look at me with that great love. I want to see myself in that real object and be able to tell him that everything will be okay, with it wanting me again.
I know I can be lazy, but everything is weighing me down when I feel like so much is on me, taking its toll on my skin that cracks with the tick tock of the clock ticking.
I look in the mirror again, taking a piece of my heart that must be over there begging for relief. I want to close my eyes too with the conviction that the shadow that haunts me will dissipate.
But most of all that you will always be there, for alone I don't want to feel.
I would like to wake up with you whole again, in a radiant way, where insecurities are already in the past. I want to seek that, but I myself have been my stumbling block. I say and keep saying, but I have not been able to fulfill for something.
I don't know if it's life, if maybe I should have a little more courage like you have. And if it is, lend me some of yours, that when I come off the edge of this hole I'll return it to you with a thousand love interests.
Please don't tell me I'm fine like this, because even though you see me smiling and clueless about it, there's a bitter taste inside me that makes me pucker, and it's not because of the lines of age, it's more because of the change in my skin.
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