Hace mucho tiempo te conocí. Y sigo intentando cada día descubrir, en qué lugar, en qué momento estuvieron a mi favor los argumentos, para creer una vez más en el amor. Si tan solo con mirarte regresó a mí la ilusión, el valor, el deseo de volver a intentar, a luchar, a buscar, a no rendirme jamás. Pero hoy he vuelto a la realidad, he vuelto a pisar tierra, a pensar con la razón y no con el corazón. Hoy, mucho más tarde de lo que hubiera querido, he podido entender que el amor es mucho más que emoción, mucho más que felicidad, pero sobre todo, hoy que la alegría en mí se ha quedado sin voz, vuelvo a darme cuenta que el amor siempre es cosa de dos. Y es ahí donde mis dudas han aparecido, después de todo lo ocurrido, ¿qué me pasó? ¿En qué momento llegué a pensar que podrías fijarte en mí? ¿En qué momento mi autoestima se elevó tanto, haciéndome creer que un ser tan maravilloso como tú podría llegar a quererme? Siempre estuve para ti, me sentía feliz estando a tu lado, mi amistad para ti siempre fue incondicional. Y sé que para ti siempre fue muy valioso tenerme como amigo. No sé porque llegué a pensar que merecía mucho más, y que tú, ese amor maravilloso que toda la vida había seguido, me podrías llegar a dar. Hubiera preferido quedarme callado, seguir guardando en silencio este amor que es tan inmenso. Preferiría enmudecer mis labios, y que mis ojos no brillaran con tanta intensidad al mirarte, dejar todo sin cambios, aunque no consiguiera completa felicidad. Pero no, no me fue posible, y aunque la vida me premió con tu amistad, yo quería mucho más. Pero ahora ya no estás, hace unas pocas horas me has dicho que te vas, que no vas a regresar, que ha llegado el final. Y yo por más que lo intento, no lo puedo procesar. Que decirte que Te Amo, que para mí eres especial, haya sido suficiente para todo terminar. No sé bien si es por miedo, no sé si sientes igual. Hay más dudas que certezas, tu inevitable silencio solo lo logró empeorar. Después de unos cuantos meses, después de mucho tiempo sin poderte ver, por fin muchas de mis dudas se lograron resolver. Hoy caminas de su mano, abrazada junto a él, quien quizás no sepa nunca lo afortunado que es. Está claro que había alguien en tu vida, y tal vez por no lastimarme, preferiste alejarte, tal vez fue la mejor medida. Y no sé si sea por celos, o tal vez por algo más, siento que él no te merece, pero espero que te sepa valorar. Ahora que entiendo muchas cosas, ahora que puedo ver con claridad, solo hay una pregunta que no me deja avanzar, que me impide con rudeza con mi vida continuar. Y es esta la pregunta que me agobia y que no puedo aclarar: ¿cómo fue que de ti, siendo claro y tan obvio que eres demasiado para mí, me tuve que enamorar?
I met you a long time ago, and I am still trying every day to find out, in which place, in which moment the arguments were in my favor, to believe once again in love. If only by looking at you the illusion returned to me, the courage, the desire to try again, to fight, to search, to never give up. But today I have returned to reality, I have returned to the ground, to think with my reason and not with my heart. Today, much later than I would have liked, I have been able to understand that love is much more than emotion, much more than happiness, but above all, today that the joy in me has become voiceless, I realize again that love is always a matter of two. And that is where my doubts have appeared, after everything that has happened, what happened to me? At what moment did I come to think that you could notice me? At what moment did my self-esteem rise so high, making me believe that a being as wonderful as you could love me? I was always there for you, I felt happy being by your side, my friendship for you was always unconditional. And I know that for you it was always very valuable to have me as a friend. I don't know why I came to think that I deserved much more, and that you, that wonderful love that I had followed all my life, could give me. I would have preferred to remain silent, to continue to keep silent this love that is so immense. I would have preferred to mute my lips, and that my eyes did not shine with such intensity when I looked at you, to leave everything unchanged, even if I did not achieve complete happiness. But no, it was not possible, and although life rewarded me with your friendship, I wanted much more. But now you are gone, a few hours ago you told me that you are leaving, that you are not coming back, that the end has come. And no matter how hard I try, I can't process it. That telling you that I love you, that you are special to me, has been enough to end it all. I don't know if it's out of fear, I don't know if you feel the same way. There are more doubts than certainties, your inevitable silence only made it worse. After a few months, after a long time without being able to see you, finally many of my doubts were resolved. Today you walk hand in hand with him, hugging him, who may never know how lucky he is. It is clear that there was someone in your life, and maybe because you didn't want to hurt me, you preferred to stay away, maybe it was the best measure. And I don't know if it's because of jealousy, or maybe because of something else, I feel he doesn't deserve you, but I hope he knows how to value you. Now that I understand many things, now that I can see clearly, there is only one question that does not let me move forward, that rudely prevents me from continuing with my life. And this is the question that weighs me down and that I cannot clarify: how was it that I had to fall in love with you, being clear and so obvious that you are too much for me? Separadores tomados de pngwing
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