Hoy ya no estás, ¿y qué más da? Decidiste alejarte y dejar todo atrás. Y ese es tal vez el mejor motivo para expresar todas las cosas que aún no he sido capaz de decir. El mejor momento para desahogarme y soltar todo lo que he callado por tanto tiempo. Voy a poner todo por escrito, con lujo de detalles. Estoy dispuesto a desahogar este sentimiento a plenitud. No siento nada especial por ti, la verdad es que nunca llegue a sentirlo. Quizás solo me acostumbré a estar a tu lado, a compartir contigo cada instante, aunque siempre quería estar en cualquier otro lado, menos contigo. No hay nada en ti que me haga erizar la piel, ni siquiera tus besos o abrazos. Simplemente actuaba frente a ti, una actuación digna de un premio. La verdad es que solo estuve fingiendo todo este tiempo. Verme en tus ojos no me hacía sentir absolutamente nada, no era cierto eso que siempre te decía, que me hacías sentir como si volara, como si las estrellas se reflejaran en ellos. La verdad es que mi corazón no saltaba de alegría cuando brillaban tanto que iluminaban el lugar, nunca fueron el motivo de mis sonrisas, y de mis saltos tontos al caminar. La verdad es que ni siquiera soy capaz de recordar cómo eran. Y tu sonrisa, esa de la cual muchas veces dije que me hacía suspirar sin control, pues nada, ya puedo decir que no era tan especial. La verdad es que no alteraba mis sentidos lo más mínimo, y me daba igual si la veía o no. Sé que suena duro pero es mejor que sepas que, aunque ha pasado poco tiempo desde tu partida, ya no la recuerdo ni un poco. Quiero que sepas que, aunque es posible que no lo notaras, no me hacía sentir diferente tu presencia, era igual para mí. Mi semblante no se veía modificado si te miraba o si pasaba días sin hacerlo. Era exactamente igual. Es una dura realidad, lo sé, pero ¿Qué puedo hacer? Esa es la verdad. Y es mejor que lo sepas de mí, y no por alguien más. Mis amaneceres y mis anocheceres no eran mejores porque tú estabas ahí, no eran más brillantes gracias a ti. De hecho, no tenías nada que ver en mi felicidad, y prueba de ello es que día tras día, aun después de haberte ido, sigo sonriendo, bailando y celebrando la vida. Puedo seguir diciendo muchas cosas que te hagan saber y entender que mi amor no fue sincero, nunca fue verdad lo que dije sentir y, aunque pasamos mucho tiempo juntos, no hubo un sentimiento como ese, ni siquiera uno similar, que me hiciera creer que eras para mí más importante que los demás. Pero creo que es suficiente con todo lo expresado, creo que ya habré causado suficiente dolor en ti. Y aunque esa es mi intención, sé bien lo mucho que me conoces, y está claro que cada uno de los puntos aquí mencionados no es nuevo para ti. Ya seguro lo sospechabas. Tú, mejor que nadie me conoces, y es por eso que tienes muy claro, con lujo de detalles, que en cada una de las cosas aquí expresadas, he mentido. Que solo por estar sumido en el dolor de perderte, de no poder verte más, digo tantas cosas vacías la cuales solo puedo atribuir a mi tonto orgullo, ese que justamente me llevo a perderte, y que intenta buscar excusas, excusas tontas para no salir corriendo a buscarte. Solo me dediqué a escribir las cosas que no sentía porque quisiera poder esconderte la triste verdad: que tras tu partida mi vida no es la misma y, eso seguro que lo sabes muy bien, sí, con lujo de detalles. 
Today you're gone, and who cares? You decided to walk away and leave everything behind. And that is perhaps the best reason to express all the things I haven't been able to say yet. The best moment to unburden myself and let out everything I've kept silent for so long. And I'm going to do it, in detail. I am willing to unburden this feeling to the fullest. I don't feel anything special for you, the truth is that I never really felt it. Maybe I just got used to be by your side, to share every moment with you, although I always wanted to be anywhere else but with you. There is nothing about you that makes my skin crawl, not even your kisses or hugs. I was simply acting in front of you, a performance worthy of an award. The truth is I was just pretending all this time. Seeing myself in your eyes made me feel absolutely nothing, it wasn't true what I always told you, that you made me feel as if I was flying, as if the stars were reflected in them. The truth is that my heart did not jump for joy when they shone so brightly that they illuminated the place, they were never the reason for my smiles, and for my silly jumps when I walked. The truth is that I am not even able to remember what they looked like now. And your smile, the one I often said that made me sigh uncontrollably, well, nothing, I can already say that it was not so special. The truth is that it didn't alter my senses in the least, and I didn't care if I saw it or not. I know it sounds harsh but it's better for you to know that, even though it's been a short time since you left, I don't remember her one bit. I want you to know that, although you may not have noticed it, I didn't feel any different in your presence, it was the same for me. My countenance did not change if I looked at you or if I went days without looking at you. It was exactly the same. It's a harsh reality, I know, but what can I do? That's the truth. And it's better that you know it from me, and not from someone else. My sunrises and sunsets weren't better because you were there, they weren't brighter because of you. In fact, you had nothing to do with my happiness, and proof of that is that day after day, even after you're gone, I'm still smiling, dancing and celebrating life. I can go on saying many things to let you know and understand that my love was not sincere, it was never true what I said I felt and, although we spent a lot of time together, there was no feeling like that, not even a similar one, that made me believe that you were for me more important than the others. But I think it is enough with everything expressed, I think I will have caused enough pain in you. And although that is my intention, I know well how well you know me, and it is clear that each of the points mentioned here is not new to you. You must have already suspected them. You, better than anyone else, know me, and that is why it is very clear to you, in great detail, that in each of the things expressed here, I have lied. That just for being in the pain of losing you, of not being able to see you anymore, I say so many empty things which I can only attribute to my silly pride, the one that led me to lose you, and that tries to find excuses, silly excuses for not running out to look for you. I only wrote down the things I didn't feel because I wanted to hide the sad truth from you: that after your departure my life is not the same, and I'm sure you know that very well, yes, in detail. Separadores tomados de pngwing
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