Debí decirlo tiempo atrás, debí ser más valiente y no dudar, quizás ahora estarías a mi lado, quizás ahora todo sería felicidad, y no estaríamos separados por esta distancia tan vacía, tan cruel, esa que se burla de nosotros al dejarme verte, pero solo eso y nada más. Y cada día que pasa me atormenta la misma interrogante: ¿Qué habría pasado si…? Qué habría pasado si un día, en vez de cobardía, en lugar de siempre ocultar los sentimientos, tal como he hecho toda la vida, hubiera dado un paso adelante, hubiera sido capaz de expresarme con el corazón en la mano, sin ese temor tonto a como reaccionarías, sin ese absurdo pensar que hace creer que dejar salir los sentimientos es un error, que hay que tener un cuidado especial para no salir lastimado, siendo que eso solo me lleva a estar ahora tan lejos. Qué habría pasado si, en lugar de ignorar mis sentimientos, hubiera dado los pasos necesarios para hacerte saber cuán importante eres para mí. Quizás todo sería distinto, quizás el frio de tu ausencia no me estaría congelando hasta los huesos, seguro que la triste despedida no sería como un fuego que sigue lastimando mi piel vez tras vez. Que habría pasado si… es la pregunta que cada día me hago, sobre todo al mirarme al espejo y descubrir con tristeza y, al mismo tiempo resignación, que el tiempo sigue pasando y nada ni nadie puede impedir que la desdicha siga siendo la protagonista principal de mi historia, una que tal vez pude haber cambiado, pero que simplemente elegir ser cobarde y esconderme. ¿Por qué no dije lo que sentía? ¿Por qué no fui capaz de armarme de valor y decir que mi corazón se derretía solo con mirarte? Nunca dije que al oír tu voz, era como si el cielo se abriera y un coro de ángeles interpretara la más bella melodía. No, nunca fui capaz de hacerte saber que, para mí, tu valor es tan grande que el peor de mis miedos era perderte. Creí que no hacer nada era lo correcto, creí que callarme y ocultar lo que siento era la clave para evitar que la distancia se interpusiera entre los dos, pero mira, ahora no solo estas lejos de mí, sino que ya no puedo hacer absolutamente nada para evitarlo. ¿Es este un castigo por no intentar? ¿Es esta la condena por permanecer inmóvil? Si así es, entonces bien merecido lo tengo. Hoy mi camino es fangoso y traicionero, con trampas que se esconden solo para atraparme y hacerme sentir el mayor dolor posible. Me recuerdan una y otra vez que todo pudo haber sido diferente, pudo ser maravilloso, disfrutar de un cielo azul lleno de luz, o de una noche estrellada acompañado por la más bella de todas ellas. No hay peor castigo que este, no hay mayor pena que saber que un día, la cobardía, acabo con mi esperanza de ser feliz. Ya no queda nada más que decir, solo basta con hacerte saber que, aunque no estés a mi lado, te deseo lo mejor del mundo, que puedas hallar la felicidad que siempre has merecido y, por favor, si es posible, nunca olvides que mi corazón seguirá latiendo por ti por siempre. Sé que ya poco importa que lo diga, porque hoy más que nunca sé que debí decirlo tiempo atrás.
I should have said it a long time ago, I should have been braver and not doubt, maybe now you would be by my side, maybe now everything would be happiness, and we would not be separated by this distance so empty, so cruel, the one that mocks us by letting me see you, but without being able to do absolutely nothing else. And every day that passes I am tormented by the same question: What would have happened if...? What would have happened if one day, instead of cowardice, instead of always hiding my feelings, as I have done all my life, I would have taken a step forward, I would have been able to express myself with my heart in my hand, without that silly fear of how you would react, without that absurd thinking that makes you believe that letting your feelings out is a mistake, that you have to take special care not to get hurt, being that it only leads me to be so far away now. What would have happened if, instead of ignoring my feelings, I had taken the necessary steps to let you know how important you are to me. Maybe everything would be different, maybe the cold of your absence wouldn't be freezing me to my bones, for sure the sad goodbye wouldn't be like a fire that keeps hurting my skin time after time. What would have happened if... is the question I ask myself every day, especially when I look at myself in the mirror and discover with sadness and, at the same time resignation, that time keeps passing and nothing and no one can stop the unhappiness from continuing to be the main protagonist of my story, one that maybe I could have changed, but I simply chose to be a coward and hide. Why didn't I say what I felt, why wasn't I able to muster up the courage to say that my heart melted just by looking at you? I never said that when I heard your voice, it was as if heaven opened up and a choir of angels performed the most beautiful melody. No, I was never able to let you know that, for me, your value is so great that the worst of my fears was to lose you. I thought that doing nothing was the right thing to do, I thought that keeping quiet and hiding what I feel was the key to avoid distance coming between the two of us, but look, now not only are you far from me, but I can no longer do anything at all to avoid it. Is this a punishment for not trying, is this the condemnation for remaining immobile? If it is, then it is well deserved. Today my path is muddy and treacherous, with traps lurking just to trap me and make me feel as much pain as possible. I am reminded again and again that everything could have been different, could have been wonderful, enjoy a blue sky full of light, or a starry night accompanied by the most beautiful of them all. There is no worse punishment than this, there is no greater sorrow than knowing that one day, cowardice, ended my hope of being happy. There is nothing more to say, it is enough to let you know that, although you are not by my side, I wish you the best in the world, may you find the happiness you have always deserved and, please, if possible, never forget that my heart will continue beating for you forever. I know that it doesn't matter if I say it, because today more than ever I know that I should have said it a long time ago. Separadores tomados de pngwing
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