Es cierto, lo confieso. Ya no hay forma de ocultarlo, he sido descubierto y no tiene sentido esconderlo más. Mirando a tus ojos quiero decir que, aunque mucho he luchado con mis sentimientos, procurando dejarlos de lado y seguir como si nada estuviera pasando, la realidad es que estos se vuelven cada vez más fuertes dentro de mí. Me dominan, me controlan, me hacen decir cosas que no quiero, o en realidad sí quiero expresarlas, pero el miedo es quien gobierna mis palabras. Quiero confesarte que este sentimiento me hace sonreír como tonto, y en momentos tan inoportunos, como cuando estás frente a mí. Ahí estoy yo atontado, mientras tú simplemente existes. No te hace falta hacer nada más para resaltar. He intentado disimular lo que siento, créanme cuando digo que estoy haciendo el mayor esfuerzo posible, pero no es para nada sencillo. Quizás no sé disimular, o tal vez el sentimiento es tan grande que, aunque solo demuestre una pequeña parte de él, es más que suficiente para que todos lo hayan notado, todos menos tú. Y ahí es donde me pregunto cómo es posible. ¿Cómo no te puedes dar cuenta de que mi corazón hace mucho tiempo ha dejado de pertenecerme? ¿Cómo no notas que es solo tuyo, y que cada uno sus latidos solo sucede porque tú existes? Es más, si tan solo guardaras silencio al estar cerca de mí, creo que podrías escuchar mi corazón acelerado, casi queriendo salir de mi pecho. Y mis ojos, ¡ay mis ojos!, esos que brillan con tanto fulgor al verte. Brillan tanto que no tiene caso siquiera mencionarlo, porque es tan notorio que la única forma de que no lo hagas es porque simplemente no es tu deseo hacerlo. Confieso que he peleado mucho con ellos, les he reclamado por ser tan obvios. Y, aunque me han prometido disimular, solo son capaces de cumplir su promesa mientras no te estén mirando. Quisiera no decir nada de mis suspiros, porque se escapan con tan solo saber que te estoy mencionando. Y aun más cuando escuchan tu voz, incluso en la distancia. Siempre es lo mismo, se dan a la tarea de avergonzarme. No tienen ni la más mínima idea de las consecuencias que tiene el suspirar frente a los demás, solo por haber escuchado tu nombre, o solo por enterarme que, de un momento a otro vas a llegar. Quisiera estuvieras aquí para confesar mi amor, aunque reconozco que al mismo tiempo, sigo considerando la idea de permanecer callado. Total, mi comportamiento ha dicho mucho, incluso más de lo que debería. Y ese es el motivo por el que mi duda sigue aumentando, tanto como la espuma. Soy obvio, tan obvio que incluso un desconocido podría darse cuenta de mis sentimientos por ti. ¿Será que sí lo has notado, pero prefieres esperar a que lo diga? La verdad es que eso tendría mucho sentido para mí. Esa es una de las muchas opciones en las que pienso. Pero, dentro del abanico de alternativas posibles hay una en la que me encanta pensar, y daría hasta mi vida por saber que es la correcta. Sería tan feliz pensando que esa indiferencia que demuestras es única y exclusivamente por una simple y sencilla razón. Una que haría tan feliz a mi corazón, que lo aceleraría sí, mucho, como cuando logro verte, o saber que pronto lo haré, pero mi alegría sería tal, que no repararía en su velocidad. Si tan solo supiera que esa es la opción correcta. Y es que me gusta creer que tal vez, solo tal vez, tú, al verme, también estas luchando contigo misma, tratando al máximo de ocultar que sientes lo mismo por mí. 
It's true, I confess it. There is no way to hide it anymore, I have been found out and there is no point in hiding it anymore. Looking into your eyes I want to say that, although I have fought a lot with my feelings, trying to leave them aside and continue as if nothing was happening, the reality is that they are getting stronger and stronger inside me. They dominate me, they control me, they make me say things I don't want to say, or actually I do want to say them, but fear is the one who governs my words. I want to confess to you that this feeling makes me smile like a fool, and at such inopportune moments, like when you are in front of me. There I am stunned, while you simply exist. You don't need to do anything else to stand out. I have tried to conceal what I feel, believe me when I say that I am trying my best, but it is not at all easy. Maybe I don't know how to hide, or maybe the feeling is so big that, even if I only show a small part of it, it's more than enough for everyone to have noticed it, everyone but you. And that's where I ask myself how is it possible: how can you not realize that my heart has long since ceased to belong to me? How can you not notice that it is yours alone, and that each of its beats only happens because you exist? What's more, if only you would be silent when you are near me, I think you could hear my heart racing, almost wanting to burst out of my chest. And my eyes, oh my eyes, those that shine so brightly when I see you. They shine so bright that there's no point in even mentioning it, because it's so noticeable that the only way for you not to do so is because it's simply not your desire to do so. I confess that I have fought with them a lot, I have complained to them for being so obvious. And, although they have promised me to dissimulate, they are only able to keep their promise as long as they are not looking at you. I wish I didn't say anything about my sighs, because they escape just knowing that I'm mentioning you. And even more so when they hear your voice, even in the distance. It's always the same, they take it upon themselves to embarrass me. They don't have the slightest idea of the consequences of sighing in front of others, just for having heard your name, or just for knowing that, from one moment to the next, you're going to arrive. I wish you were here to confess my love, although I recognize that at the same time, I still consider the idea of remaining silent. All in all, my behavior has said a lot, even more than it should. And that's the reason why my doubt keeps increasing, as much as the foam. I'm obvious, so obvious that even a stranger could notice my feelings for you. Could it be that you have noticed, but you'd rather wait for me to say it? Actually, that would make a lot of sense to me. That's one of the many options I'm thinking about. But, within the range of possible alternatives there is one that I love to think about, and I would give my life to know that it is the right one. I would be so happy thinking that this indifference you show is only and exclusively for one simple and easy reason. One that would make my heart so happy, that it would accelerate it yes, a lot, like when I get to see you, or know that soon I will, but my joy would be such, that I would not notice its speed. If only I knew that this is the right choice. And I like to believe that maybe, just maybe, you, seeing me, are also fighting with yourself, trying to the maximum to hide that you feel the same for me. Separadores tomados de pngwing
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