Cansado, agobiado, siempre siguiendo la misma rutina. Ya no puedo más. He luchado incansablemente para lograr la dicha y felicidad que todos dicen merecemos, pero cada esfuerzo ha sido en vano. Al final, solo queda tristeza, desolación y un sentimiento de vacío tan grande, que es como tener una grieta insalvable en el pecho. ¿Qué me pasó? ¿Qué es lo que me lleva a sentirme así? ¿Será el bullicio de la ciudad que día tras día me impide descansar? ¿Será la cruel melancolía de los recuerdos? No lo sé. Solo sé que desde hace un tiempo, ya no he sido el mismo de antes. Las cosas que me hacían feliz, ahora simplemente son ignoradas por mi ser. Y los momentos felices en mis recuerdos, se han cubierto por una capa gruesa de nostalgia. La vida en la ciudad no ha sido fácil. El trabajo, las cuentas por pagar, todo se acumula, llevándome a sentir que ya no puedo más, que si trato de hacerlo simplemente voy a colapsar. No quiero que llegue mi final, no de esa manera. Debo hacer algo, debo analizar cada detalle de mi vida para saber qué me sucede y, sobre todo, cómo hacer para sanar. Nunca está demás la ayuda de un profesional. Y tengo que darle las gracias porque me ha ayudado mucho. Ahora sé bien que es lo que ocurre conmigo. Sonará ilógico, tal vez tonto para algunos, pero el problema no está en el exterior, todo lo contrario. Se encuentra dentro de mí. Soy yo el peor enemigo que puedo tener. Cada día me exijo más, cada actividad que hago siento que debo ser el mejor y, aunque a veces lo he conseguido, ya mi cuerpo y mi mente no dan para más. No, no me estoy rindiendo, no estoy diciendo que ya no me esforzaré por hacer las cosas lo mejor posible. Solo digo que me hace falta el silencio. Callar, al menos por un momento, esa voz en mi interior que me exige cada vez más. No es solo descansar lo que requiero, necesito paz, calma, tranquilidad, sentir que, por un instante, disfruto de la vida y no solo estoy pasando por ella, como si de un viaje aburrido y sin sentido se tratara. Vivir es más que solo estar vivo. Es aprovechar cada momento, disfrutando del paisaje, del color del cielo, del hermoso canto de las aves que, aunque distantes, aún dejan oír su dulce trinar. Ahora lo sé. Ahora tengo claro que la vida se me está yendo, irremediablemente llegará el final. ¿Y cómo me sentiré cuando ese momento me alcance? ¿Podré decir que de verdad viví? No quiero que, cuando eso pase, mi mente, cruel y despiadada, me haga sentir inútil y fracasado. Porque aunque hoy me exige mucho, seguramente al final de la carrera, me echará la culpa de todo. ¡Ya basta! Voy a tomar las riendas de mi vida. Voy a ser yo quien decida qué hacer. Y lo primero será controlar mis pensamientos, dejar de lado esa voz que me dice que la felicidad no es tan importante, que mi bienestar puede esperar. Voy a ser diferente, y mucho. Ahora sé que para que las cosas marchen bien, y ser de verdad feliz, solo necesito una cosa: saber cómo callar la voz de mi mente. Sí, no hay ninguna duda de que me hace falta el silencio.
Tired, overwhelmed, always following the same routine. I can't take it anymore. I have struggled tirelessly to achieve the joy and happiness we all say we deserve, but every effort has been in vain. In the end, all that remains is sadness, desolation and a feeling of emptiness so great that it is like having an insurmountable crack in my chest. What happened to me? What is it that makes me feel this way? Is it the bustle of the city that day after day prevents me from resting? Is it the cruel melancholy of memories? I don't know. I only know that for some time now, I have not been the same as before. The things that made me happy are now simply ignored by my being. And the happy moments in my memories have been covered by a thick layer of nostalgia. Life in the city has not been easy. The work, the bills to pay, everything piles up, leading me to feel that I can't do it anymore, that if I try to do it I will simply collapse. I don't want my end to come, not like that. I must do something, I must analyze every detail of my life to know what is happening to me and, above all, how to heal. The help of a professional is never too much. And I have to thank him because he has helped me a lot. Now I know very well what is happening with me. It will sound illogical, perhaps silly to some, but the problem is not on the outside, on the contrary. It is inside me. I am the worst enemy I can have. Every day I demand more from myself, every activity I do I feel that I must be the best and, although sometimes I have achieved it, my body and my mind can't take any more. No, I am not giving up, I am not saying that I will no longer strive to do my best. I'm just saying that I need silence. To silence, at least for a moment, that voice inside me that demands more and more from me. It's not just rest that I need, I need peace, calm, tranquility, to feel that, for a moment, I enjoy life and I'm not just going through it, as if it were a boring and meaningless journey. Living is more than just being alive. It is taking advantage of every moment, enjoying the landscape, the color of the sky, the beautiful song of the birds that, although distant, still let me hear their sweet chirping. Now I know. Now it is clear to me that life is leaving me, the end will inevitably come. And how will I feel when that moment reaches me? Will I be able to say that I really lived? I don't want that, when that happens, my mind, cruel and merciless, will make me feel useless and a failure. Because even though it demands a lot from me today, surely at the end of the race, it will blame me for everything. That's enough! I'm going to take charge of my life. I will be the one to decide what to do. And the first thing will be to control my thoughts, to put aside that voice that tells me that happiness is not so important, that my well-being can wait. I am going to be different, and very much so. Now I know that for things to go well, and to be truly happy, I only need one thing: to know how to silence the voice of my mind. Yes, there is no doubt that I need silence. Separadores tomados de pngwing
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