Hoy por fin lo comprendí. No es que me faltara algo y tampoco es que te necesitara, simplemente quería estar allí. Quería estar a tu lado porque vi tus heridas, vi tu alma y, sin pensarlo dos veces, sin pensar en el riesgo que suponía, mi alma abrí, para ti, para resguardarte y protegerte. Tendrías toda la seguridad que tanto necesitabas dentro de mí. Pero ahora me pregunto: ¿Era eso lo que querías? ¿Estabas lista? Debí preguntarlo antes, lo admito. No dediqué tiempo a ver si tu corazón seguía roto, o si habías sanado, no sabía todo lo que encerraba tu ser. Yo como héroe de cuentos fui a salvarte sin siquiera ver, que acercarme al precipicio en el que te encontrabas tal vez me haría caer. ¿Por qué no me hice esas preguntas? ¿Porque contigo no dudé ni un solo instante? ¿Será que te veías tan rota que hasta prefería romperme yo para que pudieras estar bien? Sé que era un gran compromiso, pero para nada me pesaba tomarlo, hasta el final quise seguir adelante, continuar con él. ¿Masoquismo o algo parecido? Tal vez. Porque no es que no comprendiera la situación. De hecho, lo entendía perfectamente, sabía en lo que me metía, pero esperaba que mi amor y atención fueran esa cura que tanto necesitabas, ese poder que te haría levantar y seguir adelante, siendo capaz de luchar por ti, por mí, por un nosotros que fuera eterno. Hoy por fin entiendo todo, al fin lo comprendí, al fin consigo las respuestas a todas las preguntas, esas que olvidé hacerme en el momento debido. No pude salvarte. Ni dándote mi vida sería suficiente. Hoy queda más que claro que debes aprender a amarte, para poder amar a alguien más. Sé bien que lo harás. Pero ya no será conmigo, y aun así, espero que algún día lo consigas. Cuando eso ocurra, te ruego que por favor, me digas cómo lo hiciste. Quiero saber para intentarlo en mi vida, ver si me funciona a mí también. Hoy estoy en un hoyo en el que no sabía que iba a caer, y todo por amarte. Ya estoy roto hasta más no poder. Ahora toca salvarme, luchar con la misma fuerza de antes, pero esta vez por mí. Ahora me toca ser capaz de hacer mil cosas, aprender a soltarte, a marcharme, a dejar tu recuerdo en el ayer. Finalmente, me quito la capa. Me costó un poco, o tal vez mucho, pero al fin lo comprendí. Con mucho dolor he aceptado que no soy un héroe, que nunca lo fui, aunque muy bien ese papel asumí. La verdad no me arrepiento de todo lo que hice, porque aunque en vano, mi esfuerzo estaba lleno de las mejores intenciones. Y aun así, se acabó está historia, acabó mi tiempo y a nadie salvé. No pude ayudarte, y mucho menos me cuidé. Hoy, con un gran dolor en mi pecho lo entendí. Nunca iba a conseguirlo. Hoy me retiro sabiendo que ser héroe no era mi papel. Solo pido que puedas vivir con mi ausencia y, por mi parte, espero con tu recuerdo poder.
Today, thinking a little, I finally understood. It's not that I lacked something and it's not that I needed you either, I simply wanted to be there. I wanted to be by your side because I saw your wounds, I saw your soul and, without thinking twice, without thinking about the risk involved, I opened my soul for you, to shelter and protect you. You would have all the security you needed so much within me. But now I wonder: was that what you wanted? Were you ready? I should have asked sooner, I admit. I didn't spend time to see if your heart was still broken, or if you had healed, I didn't know all that was inside you. I as a fairy tale hero went to save you without even seeing, that approaching the precipice you were on would perhaps bring me down. Why didn't I ask myself those questions, because with you I didn't hesitate even for a moment, because you looked so broken that I even preferred to break myself so that you could be well? I know it was a big commitment, but I didn't mind taking it, until the end I wanted to go ahead, to continue with it. Masochism or something like that? Maybe. Because it wasn't that I didn't understand the situation. In fact, I understood it perfectly, I knew what I was getting into, but I hoped that my love and attention would be the cure, that power that would make you get up and go on, being able to fight for you, for me, for a us that would be eternal. Today I finally understand everything, I finally understood, I finally get the answers to all the questions, those I forgot to ask myself at the right time. I could not save you. Even giving you my life would not be enough. Today it is more than clear that you must learn to love yourself, to be able to love someone else. I know you will. But it will no longer be with me, and even so, I hope that someday you will succeed. When that happens, I beg you to please tell me how you did it. I want to know so I can try it in my life, see if it works for me too. Today I'm in a hole I didn't know I was going to fall into, and all for loving you. I'm already broken beyond repair. Now it's my turn to save myself, to fight with the same strength as before, but this time for me. Now it's my turn to be able to do a thousand things, to learn to let you go, to leave, to leave your memory in yesterday. Today I take off my cape. It cost me a little, or maybe a lot, but at last I understood. With a lot of pain I have accepted that I am not a hero, that I never was, although I assumed that role very well. The truth is that I do not regret everything I did, because although in vain, my effort was full of the best intentions. And yet, this story is over, my time is over and I saved no one. I couldn't help you, let alone take care of myself. Today, with a great pain in my chest I understood. I was never going to make it. Today I retire knowing that being a hero was not my role. I only ask that you can live with my absence and, for my part, I hope with your memory I can. Separadores tomados de pngwing
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