Cuando llegaste a mi vida sabía que nada más podía pedir. Me llenaste de alegría y ya mi cielo no era gris. Pude ver las cosas de una manera más amplia, y debo admitir que me gustó mucho lo que vi. Sí, un mundo lleno de detalles que antes no había podido percibir. Un mundo maravilloso que, al menos hasta ese momento, pensaba que no existía.

La palabra gratitud cobró sentido cuando te conocí, no podía evitar al verte, sonreír. Me sentía tan lleno, completo, feliz. Simplemente no me faltaba nada si estabas junto a mí. ¿Cómo contener todo aquello? ¿Cómo hacer para mantenerte cerca de mí? Buenas preguntas, que tanto merecían una respuesta, una que, tristemente, no llego a tiempo, porque sin darme cuenta, y sin esperarlo, te perdí.

No sé a dónde te fuiste. No te encuentro y me desespero. ¿Cómo enfrentar la realidad de ya no poder abrazarme a tu pecho y sentirme vivo? ¿Cómo entender que todas esas cosas que me hacían tan feliz, ya no las puedo hacer? ¿Cómo hago para comprender que lo que me hacía sentir tanta plenitud se esfumó en tan poco tiempo?

No quiero buscar culpables, no quiero señalar responsables pero, antes de irte, debiste decirme cuál era el procedimiento a seguir, explicarme qué hacía yo con todo el sentimiento que dentro de mí creció, haciéndose cada vez más grande, más fuerte, y resistiéndose a desaparecer. En lugar de eso, me dejaste nadando en este mar de dudas, con mis fuerzas disminuyendo cada vez más, cambiando las ganas de vivir por este cruel deseo de rendirme. Ahora te busco en todos lados y, aun encontrándote, no te siento, ya no es igual.

Te perdí y te extraño. Aún te sueño, aún te quiero. Me siento tan perdido, sumido en mis propios pensamientos. Es normal porque tú eras todo lo bonito que había en mis días, pero hoy solo es un recuerdo, uno muy triste. Un recuerdo que me ahoga, hasta el punto de no poder respirar, hasta dejarme sin aliento. Cómo quisiera volver a cuando no creía en los cuentos, ese momento cuando el “felices para siempre” no existía, no lo buscaba y estaba bien con eso.

Mi vida se basada en la realidad, en lo que podía ver y tocar, pero de pronto me dejé llevar por los sentimientos, por la ilusión, por la fantasía, todo eso que no me había permitido sentir, en lo que no quería creer. Pero de pronto caí rendido ante el amor. Y la verdad nadie puede culparme, porque eran sentimientos hermosos, tan especiales como los que nunca había sentido. Esa fue mi dicha y al mismo tiempo mi condena.

Porque cuando menos lo esperaba, la realidad deshizo todas mis ilusiones, acabo con la esperanza y me recordó que el amor es una cosa de dos, que mantenerlo a flote requiere del esfuerzo de dos, sino todo sería en vano. Y aun así me seguía resistiendo al final, a que esta historia maravillosa terminara. ¿Acaso alguien puede culparme? La felicidad que sentía era el combustible que me mantenía con vida, vida que ya no siento, vida que se me escurrió entre las manos.

Intenté de mil maneras mantener la alegría viva, aun lo intento, aunque está más que claro que mi esfuerzo es en vano, que no rendirme ahora es simplemente alargar lo inevitable. Hoy estoy dividido en dos partes, soy mitad y mitad. No soy parte de un cuento, eso lo acepto sin más, pero tampoco me siento parte de mi realidad. Me encuentro tan perdido. Y solo quiero saber: ¿Dónde estoy? ¿Dónde estás?