Seguro estás sorprendido, y la verdad es que eso sería muy normal. Porque si hay alguien que debería saber quién soy, ese soy yo. Puede parecer un tanto ilógico, sobre todo si aún la memoria me funciona bien, o al menos relativamente bien, pero al leer estas líneas es muy probable que entiendan la razón de mi pregunta, por qué desde hace un tiempo para acá ya no sé bien quien soy.

¿Soy un árbol frondoso capaz de dar sombra, fruto y cobijo a los demás? Me gusta pensar que sí, que soy fuente de cosas positivas para otros, que soy muy importante, al menos para las personas que quiero. Pero, lo cierto es que tal vez solo soy una simple hoja, una que se lleva el viento a cualquier lugar, a su antojo, que deposita en cualquier parte, sea de mi agrado o no.

Pienso en que soy yo quien mueve las piezas en este inmenso tablero de ajedrez llamado vida. Aunque es más probable que solo sea un pequeño peón, que se mueve según los deseos de alguien más. ¿Quién soy? ¿De verdad soy yo quien decide, o simplemente hago las cosas porque es lo que los demás esperan de mí? Son muchas preguntas, un mar lleno de dudas, en las que apenas se ven flotar pocas certezas.

Siempre he pensado que cada persona es diferente, para mal o para bien, todos tenemos nuestra propia personalidad. Pero, ¿y si poco a poco he sido moldeado? ¿Si, queriendo o no, he ido adaptándome a lo que otros desean? Ahora no sé decir quién soy. Tal vez solo soy una tonta versión de mí, una que hace feliz a los demás, o al menos logra que se sientan cómodos, aunque no a mí.

Cada día es una oportunidad para ser mejores, y vaya que lo sigo intentando, a pesar de que hacerlo nunca es fácil. Parece más sencillo seguir la corriente y dejar que me lleve a donde sea que vaya. ¿Qué sentido tiene tratar de poner mi toque personal si altera las emociones de otros? Y no, no hablo de dañar a otras personas con mi forma de ser, hablo de hacer las cosas bien, pero al mismo tiempo, diferente a lo acostumbrado.

Porque la vida sigue pasando y, casi sin darnos cuenta, se va llevando todo de nosotros. Al final del camino, solo quedará nuestro recuerdo. ¿Y cuál será? Lo pregunto sobre mí, ¿Cómo será el recuerdo que quede después de mi partida? Me gustaría ser recordado por mi manera de ser, pero ¿Qué sentido tiene esperar eso sí solo soy uno más del montón? ¿Y cómo ser diferente si cuando lo intento me dicen que las cosas no son así, que siempre se han hecho de cierta manera?

Y aunque muchas veces he intentado dejar mi sello en lo que he hecho, he notado como, poco a poco, quizás por comodidad o por no molestar a los demás, me he ido adaptando a lo que otros quieren, dejando que sean ellos quienes decidan lo que soy, y lo que seré. Y es justo esa la razón por la que, después de tanto tiempo, no sé bien quien soy, o si esta es realmente la mejor versión de mí.

Pienso en lo que era antes de todo esto. Un joven soñador, que luchaba por lograr sus metas, intentando ayudar a los demás, que todos pudiéramos avanzar. Incluso cuando las puertas se cerraban delante de mí, algunas con mucha fuerza, no dejaba que eso me desanimara, porque sabía que, si seguía intentando, algún día lo lograría.

Y ahora ya no lo sé. La buena noticia, dentro de la inmensa duda que recorre cada fibra de mi ser, es que siempre hay tiempo para cambiar, para mejorar y convertirme en la mejor versión que puedo ser. Siempre es posible avanzar y, aunque ahora no sea así, estoy convencido de que, más temprano que tarde, lograré hacerlo, sí, pese a que, por ahora, parece imposible.