Seguro estás sorprendido, y la verdad es que eso sería muy normal. Porque si hay alguien que debería saber quién soy, ese soy yo. Puede parecer un tanto ilógico, sobre todo si aún la memoria me funciona bien, o al menos relativamente bien, pero al leer estas líneas es muy probable que entiendan la razón de mi pregunta, por qué desde hace un tiempo para acá ya no sé bien quien soy. ¿Soy un árbol frondoso capaz de dar sombra, fruto y cobijo a los demás? Me gusta pensar que sí, que soy fuente de cosas positivas para otros, que soy muy importante, al menos para las personas que quiero. Pero, lo cierto es que tal vez solo soy una simple hoja, una que se lleva el viento a cualquier lugar, a su antojo, que deposita en cualquier parte, sea de mi agrado o no. Pienso en que soy yo quien mueve las piezas en este inmenso tablero de ajedrez llamado vida. Aunque es más probable que solo sea un pequeño peón, que se mueve según los deseos de alguien más. ¿Quién soy? ¿De verdad soy yo quien decide, o simplemente hago las cosas porque es lo que los demás esperan de mí? Son muchas preguntas, un mar lleno de dudas, en las que apenas se ven flotar pocas certezas. Siempre he pensado que cada persona es diferente, para mal o para bien, todos tenemos nuestra propia personalidad. Pero, ¿y si poco a poco he sido moldeado? ¿Si, queriendo o no, he ido adaptándome a lo que otros desean? Ahora no sé decir quién soy. Tal vez solo soy una tonta versión de mí, una que hace feliz a los demás, o al menos logra que se sientan cómodos, aunque no a mí. Cada día es una oportunidad para ser mejores, y vaya que lo sigo intentando, a pesar de que hacerlo nunca es fácil. Parece más sencillo seguir la corriente y dejar que me lleve a donde sea que vaya. ¿Qué sentido tiene tratar de poner mi toque personal si altera las emociones de otros? Y no, no hablo de dañar a otras personas con mi forma de ser, hablo de hacer las cosas bien, pero al mismo tiempo, diferente a lo acostumbrado. Porque la vida sigue pasando y, casi sin darnos cuenta, se va llevando todo de nosotros. Al final del camino, solo quedará nuestro recuerdo. ¿Y cuál será? Lo pregunto sobre mí, ¿Cómo será el recuerdo que quede después de mi partida? Me gustaría ser recordado por mi manera de ser, pero ¿Qué sentido tiene esperar eso sí solo soy uno más del montón? ¿Y cómo ser diferente si cuando lo intento me dicen que las cosas no son así, que siempre se han hecho de cierta manera? Y aunque muchas veces he intentado dejar mi sello en lo que he hecho, he notado como, poco a poco, quizás por comodidad o por no molestar a los demás, me he ido adaptando a lo que otros quieren, dejando que sean ellos quienes decidan lo que soy, y lo que seré. Y es justo esa la razón por la que, después de tanto tiempo, no sé bien quien soy, o si esta es realmente la mejor versión de mí. Pienso en lo que era antes de todo esto. Un joven soñador, que luchaba por lograr sus metas, intentando ayudar a los demás, que todos pudiéramos avanzar. Incluso cuando las puertas se cerraban delante de mí, algunas con mucha fuerza, no dejaba que eso me desanimara, porque sabía que, si seguía intentando, algún día lo lograría. Y ahora ya no lo sé. La buena noticia, dentro de la inmensa duda que recorre cada fibra de mi ser, es que siempre hay tiempo para cambiar, para mejorar y convertirme en la mejor versión que puedo ser. Siempre es posible avanzar y, aunque ahora no sea así, estoy convencido de que, más temprano que tarde, lograré hacerlo, sí, pese a que, por ahora, parece imposible.
I'm sure you're surprised, and the truth is, that would be quite normal. Because if there's anyone who should know who I am, it's me. It may seem a bit illogical, especially if my memory still works well, or at least relatively well, but when you read these lines it is very difficult for you to understand the reason for my question, because for some time now I no longer know who I am. Am I a leafy tree capable of giving shade, fruit and shelter to others? I like to think so, that I am a source of positive things for others, that I am very important, at least for the people I love. But, the truth is that perhaps I am just a simple leaf, one that the wind takes anywhere, at its whim, that it deposits anywhere, whether I like it or not. I think that I am the one who moves the pieces on this immense chessboard called life. Although it is more likely that I am just a small pawn, moving according to someone else's wishes. Who am I? Am I really the one who decides, or do I just do things because it is what others expect from me? There are many questions, a sea full of doubts, in which there are few certainties. I have always thought that each person is different, for better or for worse, we all have our own personality. But what if, little by little, I have been molded, if, willingly or not, I have been adapting myself to what others want? Now I don't know who I am. Maybe I'm just a silly version of me, one that makes others happy, or at least makes them feel good, but not me. Every day is an opportunity to be better, and boy do I keep trying, even though doing so is never easy. It seems easier to do things the way others say, so what's the point of trying to put my personal touch on it if it alters the emotions of others? And no, I'm not talking about hurting other people with my way of being, I'm talking about doing things right, but at the same time, different from what I'm used to. Because life keeps passing by and, almost without realizing it, it takes everything from us. At the end of the road, only our memory will remain. And what will it be? I ask it about me, what will the memory that remains after my departure be like? I would like to be remembered for the way I am, but what's the point of expecting that if I'm just one of the bunch? And how can I be different if when I try they tell me that things are not like that, that they have always been done in a certain way? And although many times I have tried to leave my stamp on what I have done, I have noticed how, little by little, perhaps for comfort or not to bother others, I have been adapting to what others want, letting them decide what I am, and what I will be. And after so long, now I don't really know who I am. I think about what I was before all this. A young dreamer, struggling to achieve his goals, trying to help others, so that we could all move forward. Even when doors were closing in front of me, some very hard, I didn't let that discourage me, because I knew that, if I kept trying, someday I would make it. And now I don't know anymore. The good news, within the immense doubt that runs through every fiber of my being, is that there is always time to change, to improve and become the best version I can be. It is always possible to move forward and, even if it is not so now, I am convinced that, sooner rather than later, I will succeed. Separadores tomados de pngwing
Usuario en Discord: victoraraguayan1#4715