¿Por qué razón me siento así? ¿Por qué es tan fácil ceder, renunciar a mi dignidad y otra vez caer? ¿Por qué si antes era tan fuerte, ahora solo me doy por vencido rápidamente, casi sin luchar? ¿Por qué…? Son tantas preguntas las que recorren cada centímetro de mi mente, dejándome ver que ya no soy el mismo de antes, y tristemente no es algo por lo que pueda sentirme orgulloso o feliz.

Antes era capaz de hacer frente al dolor, y aunque este me tuviera en el suelo, pisoteándome una y otra vez, no me daba por vencido, luchaba con todas mis fuerzas, entregando hasta la última gota de mis energías, levantándome de cada una de las caídas y demostrando, una y otra vez, que hasta en las peores situaciones, si hay determinación, se pueden lograr cosas increíbles, esas que para muchos parecen auténticos milagros.

Nada ni nadie podía derrotarme por completo, porque aunque es cierto que tenía muchas batallas perdidas, ninguna de ellas era capaz de doblegarme, y me levantaba, viendo mis heridas, pero con la resolución de que podía seguir adelante. Y esa era una razón para sentirme feliz. Mi mente me recordaba a cada instante que, siempre que lo quisiera, podía conseguir lo que quisiera.

Pero ahora, todo es muy distinto. Ahora soy como un pobre niño que se soltó de la mano de su madre, y por más que trata de recuperarla, no logra hacerlo, sintiendo gran temor, y viendo como este aumenta a cada segundo que pasa, sin poder hacer nada para evitarlo.

O como esa música que ya no suena, presente en la lista pero ignorada por completo, con todo y que hace poco tiempo se escuchaba en todas partes, y todos deseaban oírla, pero ahora eso ha quedado en el pasado. Así me siento, con un cumulo de melancolía que fácilmente se deja a un lado, aunque siga teniendo gran valor.

Porque, si me lo preguntan, la vedad es que sí, sé muy bien cuanto valgo, no he olvidado las cosas buenas que he realizado a lo largo del tiempo y que, aunque también he cometido errores, sigo siendo de gran valor para mí, y también para muchas otras personas. Y es por eso que vuelve a surgir la pregunta, esa que se repite vez tras vez en mi mente: ¿por qué?

Debo decir que tengo amigos que me recuerdan el gran valor que poseo, lo que permite que mi autoestima siga subiendo, y se encuentre relativamente bien. Tengo tantas cosas por las que ser feliz, por las que dar gracias día tras día, tantas que no me daría el tiempo para mencionarlas. Hay demasiadas cosas positivas a mí alrededor, y las tengo siempre presentes.

Por todo esto, solo hallo una explicación lógica a mi comportamiento, a mis sentimientos. Tal vez no sea del todo la más razonable, y puede que incluso me encuentre dando un diagnostico basado únicamente en emociones, pero creo que la respuesta a todas mis preguntas se resume a una sola cosa, una que afortunadamente he descubierto que es temporal. Y es que estos días, debido a algunas cosas que me han pasado, me encuentro vulnerable.

Y es ahí donde mi mente se aprovecha de mi condición para atacarme sin piedad, para llevarme a hacer cosas de las que luego solo puedo arrepentirme, anhelando revertir lo sucedido, deshacer mis pasos y volver a ser yo. No es posible, ya lo sé, y la verdad es algo bueno porque si no viviría deshaciendo mis errores. Pero eso me lleva a dejar mi dignidad de lado, mi valiosa dignidad.

Con todo, sé que este sentir terminará, volveré a sentirme fuerte, capaz de hacer frente a cualquier dificultad, saldré adelante. Seré capaz de proteger mi dignidad, devolverla al lugar que se merece y mantenerla siempre allí. Y, quizás más pronto de lo que pienso, dejaré de sentirme así, tan vulnerable.