🌸Conéctate Contigo, y descubre tu “algo” en el amor || Connect with Yourself, and discover your “something” in love✨🩷

Cuando un grupo de jóvenes psicólogos se reúne, es cuestión de tiempo para que alguien diga: “pero eso tiene una explicación”. En mi última salida con mis amigos —entre risas, chismes y un nivel de alcohol científicamente suficiente para decir verdades incómodas— terminamos debatiendo por qué algunas seguimos solteras. Porque claro, si hay cinco psicólogos en una mesa, nadie se salva de ser analizado.

Y entre broma y broma… la verdad se asoma. Llegamos a una conclusión peligrosamente honesta: todos tenemos “algo”. Ese pequeño detalle, rasgo de personalidad, mecanismo de defensa disfrazado de estándar alto, o defecto encantador que, sin querer queriendo, puede alejarnos de cualquier candidato🤭 Incluso los que están en pareja también levantaron la mano y confesaron el suyo.

When a group of young psychologists get together, it's only a matter of time before someone says, “But there's an explanation for that.” On my last night out with my friends—amid laughter, gossip, and a scientifically sufficient level of alcohol to tell uncomfortable truths—we ended up debating why some of us are still single. Because, of course, if there are five psychologists at a table, no one is safe from being analyzed.

And between jokes... the truth emerges. We come to a dangerously honest conclusion: we all have “something.” That little detail, personality trait, defense mechanism disguised as high standards, or charming flaw that, without meaning to, can drive us away from any potential partner🤭 Even those who are in a relationship raised their hands and confessed theirs.

Aquí estamos en modo café con amigas ☕✨, en ese punto saludable donde podemos mirarnos con honestidad… y reírnos un poco de nosotras mismas. Porque sí, de vez en cuando es necesario bajarnos del pedestal y decir: “ok, quizás yo también tengo mi parte en esto”.

Entonces… ¿Qué puede ser ese famoso “algo”? 👀 La que huye cuando alguien le gusta de verdad; la que revisa hasta el último detalle; la que dice que quiere estabilidad pero, misteriosamente, se aburre si no hay un poquito de caos; la que siempre encuentra “algo” mínimo para descartarlo: la risa, la forma de escribir, la manera en que dijo “ok”. Y podríamos seguir… porque la creatividad humana para autosabotearse es infinita 🫠

🧠General explanation (we all have “something”)

Here we are in coffee-with-friends mode ☕✨, at that healthy point where we can look at each other honestly... and laugh a little at ourselves. Because yes, every now and then we need to get off our pedestal and say, “OK, maybe I have a part in this too.”

So... What could that famous “something” be? 👀 The one who runs away when she really likes someone; the one who checks every last detail; the one who says she wants stability but, mysteriously, gets bored if there isn't a little chaos; the one who always finds ‘something’ minor to dismiss it: the laugh, the way he writes, the way he said “okay.” And we could go on... because human creativity for self-sabotage is infinite.

Desde mi punto de vista, este «algo» suele nacer de una mezcla interesante: experiencias pasadas + expectativas futuras + miedos que todavía no hemos terminado de procesar. Es nuestro “yo” intentando protegernos.

Porque aunque muchas soñemos con encontrar a alguien con quien compartir la vida 💕, también hay que admitir que la idea asusta un poco. Elegir mal duele. Y cuando una se equivoca —y casi todas nos hemos equivocado varias veces— el precio emocional puede sentirse alto.

Entonces aprendemos. Ajustamos. Creamos filtros. Desarrollamos ciertos patrones de pensamiento o comportamiento que funcionan como defensa cuando conocemos a alguien nuevo. Y ojo, en muchos contextos sí nos protege. Sí puede evitarnos situaciones que no nos convienen.

Pero la pregunta importante es otra: ¿Qué pasa cuando empezamos a defendernos de amenazas que solo existen en nuestra imaginación? Creo que lo más difícil no es tener un “algo”. Lo difícil es reconocerlo sin sentir vergüenza, ya no seguir permitiendo que nos limite. Porque en el fondo, cuando somos honestas, sabemos exactamente cuál es el nuestro.

From my point of view, this «something» usually comes from an interesting mix: past experiences + future expectations + fears that we haven't yet finished processing. It's our “self” trying to protect us.

Because even though many of us dream of finding someone to share our lives with 💕, we also have to admit that the idea is a little scary. Making the wrong choice hurts. And when you make a mistake—and almost all of us have made mistakes several times—the emotional price can feel high.

So we learn. We adjust. We create filters. We develop certain patterns of thought or behavior that act as defenses when we meet someone new. And mind you, in many contexts, this does protect us. It can help us avoid situations that are not good for us.

But the important question is another: What happens when we start defending ourselves from threats that only exist in our imagination? I think the hardest thing is not having a “something.” The hard thing is recognizing it without feeling ashamed, no longer allowing it to limit us. Because deep down, when we are honest, we know exactly what ours is.

Como dice Britney Spears en Oops!... I Did It Again: “My problem is this, I'm dreaming away, wishing that heroes, they truly exist…” ("Mi problema es este: estoy soñando despierto, deseando que los héroes existan de verdad...")

Yo ya identifiqué mi famoso “algo”. Se llama idealización. Pero no en el sentido clásico de “me enamoro del potencial de alguien”. No. Lo mío es un poquito más elaborado.

Yo ya tengo una idea bastante clara de cómo se siente, cómo se ve y cómo se comporta el amor en mi cabeza. Y cuando aparece un candidato que no encaja con esa imagen… mi cerebro, muy educadamente, le da las gracias y le muestra la salida. No es que espere que alguien se convierta en algo que no es. Es que, en el fondo, espero que naturalmente ya ellos sean lo que imaginé.

Y sí, dicho así suena intenso. Pero este es el espacio para sacar los trapitos al sol sin juicio 😅✨

💘My «something»: idealization

As Britney Spears says in Oops!... I Did It Again: "My problem is this, I'm dreaming away, wishing that heroes, they truly exist"

I've already identified my famous “something.” It's called idealization. But not in the classic sense of “I fall in love with someone's potential.” No. Mine is a little more elaborate.

I already have a pretty clear idea of how love feels, looks, and behaves in my head. And when a candidate comes along who doesn't fit that image... my brain, very politely, thanks them and shows them the door. It's not that I expect someone to become something they're not. It's just that, deep down, I hope that they are naturally what I imagined.

And yes, when I put it like that, it sounds intense. But this is the place to air your dirty laundry without judgment 😅✨

Creo que mi idealización tiene raíces bastante claras. Desde pequeña he amado la fantasía en todas sus formas: libros, películas, universos ficticios. Cuando una crece consumiendo historias épicas, romances imposibles y personajes diseñados específicamente para hacerte suspirar… el estándar narrativo se eleva sin pedir permiso.

Y seamos honestas: cuando la vida real no siempre te ha regalado experiencias románticas memorables, la fantasía se convierte en un refugio cómodo. Ahí todo tiene coherencia, intención, intensidad. Y nuestro cerebro responde a esas historias con emociones reales, aunque sepamos que no lo son🧠✨

Aclaro: sé perfectamente que William Herondale (mi crush literario) no va a aparecer a tocar mi puerta. Pero eso no significa que las cualidades que me atraen —compromiso, pasión, profundidad, sentido del humor, propósito— no puedan existir en personas reales. El problema aparece cuando proyecto esa narrativa ideal en alguien real, con sus propias vivencias y comportamientos.

I think the roots of my idealization are quite clear. Since I was little, I have loved fantasy in all its forms: books, movies, fictional universes. When you grow up consuming epic stories, impossible romances, and characters designed specifically to make you sigh... the narrative standard rises without asking permission.

And let's be honest: when real life hasn't always given you memorable romantic experiences, fantasy becomes a comfortable refuge. There, everything has coherence, intention, intensity. And our brains respond to those stories with real emotions, even though we know they aren't real🧠✨

Let me clarify: I know perfectly well that William Herondale (my literary crush) is not going to show up at my door. But that doesn't mean that the qualities I find attractive—commitment, passion, depth, sense of humor, purpose—can't exist in real people. The problem arises when I project that ideal narrative onto someone real, with their own experiences and behaviors.

La verdad es que es una forma elegante de protegerme. Porque si comparo a alguien con un estándar imposible, nadie pasa el filtro. Y si nadie pasa el filtro, yo no me expongo. Y reconocerlo no significa bajar mis estándares, significa hacerlos más humanos. Toda esa conversación, me ayudó a comprender que quizás el reto no es dejar de soñar… sino aprender a hacerlo con los pies un poquito más en la tierra🌷

Aceptar estos patrones te dan más control, por ejemplo, ahora sé cuándo estoy siendo injusta y cuándo, por el contrario, no debo conformarme. No se trata de ser imposiblemente selectiva ni ciegamente flexible, sino de saber qué buscar y desde dónde lo estoy buscando✨

Y ahora te pregunto a ti, que llegaste hasta aquí: si fueras brutalmente honesta contigo, ¿cuál dirías que es tu «algo»? 👀

The truth is that it's an elegant way to protect myself. Because if I compare someone to an impossible standard, no one passes the test. And if no one passes the test, I don't expose myself. And acknowledging that doesn't mean lowering my standards, it means making them more human. That whole conversation helped me understand that maybe the challenge isn't to stop dreaming... but to learn to do it with my feet a little more on the ground🌷

Accepting these patterns gives you more control. For example, now I know when I am being unfair and when, on the contrary, I should not settle. It is not about being impossibly selective or blindly flexible, but about knowing what to look for and where to look for it✨

And now I ask you, who have made it this far: if you were brutally honest with yourself, what would you say your «something» is? 👀