Conéctate Contigo, y la adultez || Connect with Yourself, and adulthood🦋🌻

Primero debo confesar algo: he estado un poco desaparecida, y la razón ha sido justamente esta transición hacia la vida adulta. Encontré mi primer trabajo, estoy haciendo un diplomado, también un curso de inglés, mi familia vino a visitarme… y entre una cosa y otra no he podido estar tan activa en Hive. Apenas he tenido tiempo para sentarme a reflexionar sobre la vida, porque salgo de una responsabilidad y ya estoy entrando en la siguiente. Y quizá eso también sea parte de crecer: sentir que el tiempo ya no se mueve igual.

Cuando era más joven pensaba que a cierta edad ya tendría todo claro. Creía que a los 23 o 25 años me sentiría completamente adulta: segura, estable, organizada, con respuestas para casi todo. Pero, biologicamente, mi lóbulo frontal ni siquiera había terminado de madurar en ese momento. Ahora, a solo unas semanas de cumplir 27, apenas comienzo a sentirme un poco adulta… y lo curioso es que me siento más llena de preguntas que de certezas.

«I was supposed to feel like an adult by now… and I’m only just beginning to understand it»

First, I have to confess something: I’ve been a bit out of the loop, and the reason is precisely this transition into adulthood. I found my first job, I’m taking a certificate program, plus an English course, my family came to visit me… and between one thing and another, I haven’t been able to be as active on Hive. I’ve barely had time to sit down and reflect on life, because I’m just finishing one responsibility and already moving on to the next. And maybe that’s also part of growing up: feeling that time doesn’t move the same way anymore.

When I was younger, I thought that by a certain age, everything would be clear to me. I believed that by the time I was 23 or 25, I would feel like a fully-fledged adult: confident, stable, organized, with answers for almost everything. But biologically speaking, my frontal lobe hadn't even finished maturing at that point. Now, just a few weeks before turning 27, I’m only just beginning to feel a little bit like an adult… and the funny thing is, I feel like I have more questions than answers.

¿Estabilidad? ¿Organización? ¿Seguridad? No, todavía no estoy ahí. Apenas siento que estoy dando mis primeros pasos. Y cuando vivimos en una sociedad que presiona tanto con la idea de “tener la vida resuelta” antes de cierta edad, es muy fácil sentirse atrasada. Es difícil no compararse con otros, incluso con personas que solo vemos en redes sociales. Gente de nuestra misma edad —o incluso menor— llevando vidas que parecen perfectamente adultas, mientras yo soy genuinamente feliz esperando el domingo para ver un nuevo episodio de One Piece.

Hace diez años imaginaba que esta versión de mí sería una mujer completamente estable, empoderada, independiente… esa imagen ideal que muchas veces nos venden. Y la realidad es distinta. Apenas me gradué hace unos meses, apenas estoy entrando al mundo laboral y, sinceramente, no tengo nada resuelto. Estoy viviendo como venga el día, intentando hacerlo lo mejor posible. Sí, tengo metas, planes y sueños, y estoy tomando decisiones para acercarme a ellos, pero no me las sé todas. De hecho, muchas veces siento que no sé nada.

Stability? Organization? Security? No, I’m not there yet. I barely feel like I’m taking my first steps. And when we live in a society that puts so much pressure on the idea of “having your life figured out” by a certain age, it’s very easy to feel like you’re falling behind. It’s hard not to compare yourself to others, especially people we only see on social media. People our own age—or even younger—living lives that seem perfectly adult, while I’m genuinely happy just waiting for Sunday to watch a new episode of One Piece.

Ten years ago, I imagined that this version of myself would be a completely stable, empowered, independent woman… that ideal image they often sell us. But the reality is different. I just graduated a few months ago, I’m just entering the workforce, and, honestly, I haven’t got a clue. I’m taking each day as it comes, trying to do the best I can. Yes, I have goals, plans, and dreams, and I’m making decisions to get closer to them, but I don’t have all the answers. In fact, I often feel like I don’t know anything.

A veces crecer se parece menos a “tenerlo todo claro” y más a aprender nuevamente a vivir. Esta versión de quien soy hoy no se parece en nada a quien era antes. Cada paso que doy se siente como aprender a caminar de nuevo, cada decisión como aprender un idioma nuevo. Pensé que a esta edad me sentiría más segura, y la verdad es que tengo mucho miedo de la vida ahora mismo. Pero también hay algo increíble en eso: me gusta. Me gusta sentirme productiva. Me gusta sentir que por fin estoy avanzando, que estoy saliendo de un estanque emocional donde llevaba tiempo ahogándome.

A todos nos venden muchas ideas acerca de crecer: el trabajo soñado, la casa propia, la pareja estable, la independencia económica total. Y cuando no encajas en ese molde, es fácil sentir culpa. Sentir que estás fracasando. Yo misma me he preguntado: ¿por qué voy a cumplir 27 y todavía quiero que me regalen libros o una camisa de mi personaje favorito de anime? ¿Por qué mis intereses no son más “adultos”? Pero entonces me pregunto algo más importante: ¿qué significa realmente ser adulto?

Sometimes growing up feels less like “having it all figured out” and more like learning to live all over again. The person I am today bears no resemblance to who I used to be. Every step I take feels like learning to walk all over again, every decision like learning a new language. I thought that at this age I’d feel more confident, and the truth is that I’m really afraid of life right now. But there’s also something incredible about that: I like it. I like feeling productive. I like feeling that I’m finally moving forward, that I’m getting out of an emotional pool where I’d been drowning for a while.

We’re all bombarded with so many ideas about growing up: the dream job, owning a home, a stable relationship, total financial independence. And when you don’t fit that mold, it’s easy to feel guilty. To feel like you’re failing. I’ve asked myself: Why am I turning 27 and still want to be given books or a shirt featuring my favorite anime character? Why aren’t my interests more “adult”? But then I ask myself something more important: What does it really mean to be an adult?

¿Es dejar de disfrutar ciertas cosas? ¿Es volverse serio, distante o constantemente estresado? ¿O quizás ser adulto es simplemente tener la libertad de tomar decisiones según tus intereses, tu bienestar y tu paz? Porque si es eso, entonces sí me estoy sintiendo adulta. Trabajo, estudio, entreno, hago mis diligencias sola, construyo poco a poco mi camino… y también llego a casa feliz de bañarme, comer cereal con leche y ver anime.

Tal vez una parte de no sentirme adulta viene de mi entorno, y otra parte viene de mí. Del peso de creer que la adultez debe verse de cierta manera. Que debe sentirse agotadora, solemne, perfectamente estructurada. Y como no sueño con esa versión de vida, a veces pienso que estoy haciendo algo mal. Pero no creo que disfrutar de un capítulo de fantasía me haga menos adulta. Creo que simplemente me hace una persona más feliz.

Does it mean giving up certain pleasures? Does it mean becoming serious, distant, or constantly stressed? Or maybe being an adult is simply having the freedom to make decisions based on your interests, your well-being, and your peace of mind? Because if that’s the case, then yes, I am starting to feel like an adult. I work, study, exercise, run errands on my own, and slowly build my own path… and I also come home happy to take a shower, eat cereal with milk, and watch anime.

Perhaps part of the reason I don’t feel like an adult stems from my surroundings, and part of it comes from within me. From the pressure of believing that adulthood has to look a certain way—that it has to feel exhausting, solemn, and perfectly structured. And since I don’t dream of that version of life, I sometimes think I’m doing something wrong. But I don’t think enjoying a fantasy show makes me any less of an adult. I think it simply makes me a happier person.

Desde que encontré trabajo he comenzado a sentirme adulta de una manera que no esperaba: no por el simple hecho de trabajar, sino por la libertad que me ha dado. Libertad de hacer cosas que me gustan, de moverme por mí misma, de interactuar con otros, de expresar mis opiniones, de poner en práctica mis conocimientos y sentirme útil. Sí, también he estado muy cansada, pero me siento en movimiento. Y eso vale mucho.

Creo que empecé a sentirme adulta cuando dejé de seguir caminos ya trazados y me tocó construir el mío. Durante la adolescencia y la universidad había estructuras claras: estudiar, aprobar, avanzar. Ahora no. Ahora soy yo quien debe organizarse, establecer metas, tomar decisiones y asumir consecuencias.

Incluso el miedo, que hoy es una emoción constante en mí, ha terminado siendo parte del proceso. He sentido miedo en el trabajo, en mis cursos, al hablar con personas nuevas, al pensar en ejercer profesionalmente. Pero he entendido que el miedo no siempre viene a frenarnos; muchas veces viene a avisarnos que estamos frente a algo nuevo y que toca crecer. Y enfrentar esos miedos, por pequeños que parezcan, me ha hecho sentir orgullosa de mí

Since I found a job, I’ve started to feel like an adult in a way I didn’t expect: not just because I’m working, but because of the freedom it’s given me. The freedom to do things I enjoy, to go out on my own, to interact with others, to express my opinions, to put my knowledge into practice, and to feel useful. Yes, I’ve also been very tired, but I feel like I’m moving forward. And that’s worth a lot.

I think I started to feel like an adult when I stopped following pre-determined paths and had to carve out my own. During my teenage years and college, there were clear structures: study, pass, move on. Not anymore. Now it’s up to me to get organized, set goals, make decisions, and face the consequences

Fear, which is now a constant emotion for me, has ended up becoming part of the process. I’ve felt fear at work, in my classes, when talking to new people, and when thinking about practicing professionally. But I’ve come to understand that fear doesn’t always come to hold us back; often it comes to let us know that we’re facing something new and that it’s time to grow. And facing those fears, no matter how small they may seem, has made me proud of myself.

La adultez no apareció cuando me gradué, ni porque el calendario dijera cierta edad. Llegó silenciosamente, a través de experiencias acumuladas y de la manera en que he aprendido a vivirlas. Llegó cuando empecé a valorar distinto mi tiempo, mi dinero y mi energía. Antes, gran parte de mi vida giraba en torno a mí, con más tiempo libre y menos responsabilidades. Ahora organizo mis días según prioridades reales, administro mi propio dinero, pienso en ahorrar, en ayudar y en construir algo estable. Y con mi energía me he vuelto selectiva. Ya no siento culpa por querer descansar, por no responder mensajes al instante o por elegir una noche tranquila conmigo misma. Entendí que cuidarme también es madurar.

Adulthood didn’t arrive when I graduated, nor because the calendar marked a certain age. It came quietly, through accumulated experiences and the way I’ve learned to navigate them. It arrived when I began to value my time, my money, and my energy differently. Before, much of my life revolved around myself, with more free time and fewer responsibilities. Now I organize my days according to real priorities, manage my own money, think about saving, helping others, and building something stable. And I’ve become selective with my energy. I no longer feel guilty for wanting to rest, for not replying to messages right away, or for choosing a quiet night to myself. I realized that taking care of myself is also part of growing up.

Aun así, crecer no siempre se siente emocionante. A veces se siente raro, lento o confuso. Hay días en los que todavía me siento adolescente y otros en los que una parte de mí sigue siendo niña. A veces solo quiero esconderme en mi cama, leer, desaparecer un rato dentro de mi mundo interior. Pero la realidad siempre llama a la puerta, y en lugar de vivir queriendo escapar de ella, estoy aprendiendo a construir una vida de la que no quiera huir.

Estoy por cumplir 27 años, y apenas ahora siento que estoy entrando de verdad en esa etapa llamada adultez. Una de las cosas más importantes que he aprendido es que nunca vas tarde a tu propia vida, así que no permitas que nadie te convenza de lo contrario. En tu vida eres tú quien pone las reglas, las metas y los límites, y para bien o para mal, el rumbo depende de tus decisiones. Madurar no debería significar abandonar nuestra esencia, sino aprender a llevarla con nosotras hacia nuevas etapas.

Even so, growing up doesn't always feel exciting. Sometimes it feels strange, slow, or confusing. There are days when I still feel like a teenager, and others when part of me is still a little girl. Sometimes I just want to hide under my covers, read, and disappear into my inner world for a while. But reality always knocks on the door, and instead of living my life trying to escape it, I’m learning to build a life I don’t want to run away from.

I’m about to turn 27, and only now do I feel like I’m truly entering that stage called adulthood. One of the most important things I’ve learned is that you’re never too late to start your own life, so don’t let anyone convince you otherwise. In your life, you’re the one who sets the rules, the goals, and the boundaries, and for better or worse, the course depends on your decisions. Maturing shouldn’t mean abandoning our essence, but rather learning to carry it with us into new stages.