El arte de soltar sin cargar culpas ajenas
El arte de soltar sin cargar culpas ajenas
Hay silencios que uno deja en el pasado pensando que se quedarán allá... pero no. A veces, la vida -con su sentido del humor tan oscuro- decide traerte esa notificación inesperada, esa conversación inconclusa, o esa mirada en plena calle que no pediste. Y ahí estás tú, con un café en la mano, en el desarrollo de una lectura, o simplemente teniendo un momento contigo misma, cuando debes preguntarte: ¿y ahora qué hago con esta culpa que no es mía?
Porque sí, a veces, cuando seguimos adelante, cuando cerramos ciclos, nos enamoramos de nosotras mismas y soltamos lo que no era para nosotras, alguien llega a preguntarnos por qué no les dejamos el instructivo emocional para sobrevivir a nuestra ausencia.
Y lo siento, pero la verdad es que sanar no viene con un manual... y mucho menos con reembolsos sentimentales.
The art of letting go without taking the “blame” from others
There are silences that you leave in the past thinking they will stay there... but they don't. Sometimes, life -with its dark sense of humor- decides to bring you that unexpected notification, that unfinished conversation, or that look in the middle of the street that you didn't ask for. And there you are, with a coffee in your hand, in the middle of a reading, or simply having a moment with yourself, when you have to ask yourself: and now what do I do with this guilt that is not mine?
Because yes, sometimes, when we move on, when we close cycles, fall in love with ourselves and let go of what wasn't meant for us, someone comes to ask us why we don't leave them the emotional instruction to survive our absence.
And I'm sorry, but the truth is that healing doesn't come with a manual... and much less with sentimental reimbursements.
Hay momentos en que la vida, como guionista de una comedia romántica caótica, decide ponerte frente a ciertas personas o situaciones del pasado solo para ver si ya superaste el trauma o todavía tiemblas del ojo izquierdo. Encuentros tan aleatorios que solo puedes pensar: "¿qué clase de capítulo extra es este?". Sin epifanías, ni cierres emocionales profundos, ni mucho menos una banda sonora dramática. Solo el pensamiento de: qué random.
Por años cargué con ese síndrome de salvadora, de "la que arregla todo" (I Can Fix Him, canta Taylor🎶), esa necesidad de ser la buena, de dar explicaciones cuando el otro no ha sanado, de pedir y aceptar cualquier disculpa por emociones que no tienen nada que ver conmigo. Especialmente a las mujeres nos enseñan que debemos salir de las historias ajenas siendo adorables, comprensivas, cuidadoras, casi terapeutas. Pero yo ya tengo suficiente con ser psicóloga en mi vida profesional, como para estar ejerciendo en mi tiempo libre también. No, gracias.
🌷Heal, move forward... and don't give explanations.🌷 There are moments when life, like a scriptwriter of a chaotic romantic comedy, decides to put you in front of certain people or situations from the past just to see if you're over the trauma or still shaking from your left eye. Encounters so random that you can only think: “what kind of bonus chapter is this?”. No epiphanies, no deep emotional closures, let alone a dramatic soundtrack. Just the thought of: how random.
For years I carried that syndrome of savior, of “the one who fixes everything” (I Can Fix Him, sings Taylor🎶), that need to be the good one, to give explanations when the other has not healed, to ask for and accept any apology for emotions that have nothing to do with me. Especially women are taught that we should get out of other people's stories by being lovely, understanding, caring, almost therapists. But I have enough to do with being a psychologist in my professional life without practicing in my spare time as well. No, thank you.
A lo que quiero llegar, es compartirles un aprendizaje que me costó obtener, fueron años de ensayo y error, a pesar de ser tan simple como: no tener que justificar mi sanación✨ Debes hacer tu trabajo, soltar y avanzar, con una consciencia tranquila. Eso es suficiente. Realmente no es un requisito necesario que nos «pidan perdón», ni una escena final con luces y flores, ni que el otro entienda lo que hizo, para que nosotras podamos sanar. Entendí que mi bienestar no es una carta que dejo a la suerte de otra persona, es una decisión mía. Cada quien es responsable de aligerar su propio equipaje emocional, de hacer espacio en la maleta para nuevos viajes.
Y siempre habrá historias que queden en puntos suspensivos, pero que no te quiten el sueño. Como dijo Taylor Swift en una entrevista: no tienes que perdonar ni olvidar para seguir adelante, solo te vuelves indiferente. Y yo comprendo su punto. Aunque, con los años, también entendí que el perdón no es únicamente para quien nos lastima, también es para nosotras. Y, además, es muy importante tener claro cuál es nuestro concepto de perdón. Para mí, el perdón no se trata de justificar al otro, ni tampoco reconciliarse, es simplemente soltar. Es un "no te guardo rencor, pero tampoco te quiero en mi vida". El perdón te libera, pero es de sabios saber elegir con quién compartes esa libertad.
What I want to get to, is to share with you a learning that was hard for me to obtain, it was years of trial and error, even though it was as simple as: not having to justify my healing✨ You must do your work, let go and move forward, with a calm conscience. That is enough. It is really not a necessary requirement that we are “asked for forgiveness”, nor a final scene with lights and flowers, nor that the other understands what he/she did, so that we can heal. I understood that my well-being is not a card that I leave to the fate of another person, it is my decision. Each one of us is responsible for lightening our own emotional baggage, for making room in the suitcase for new trips.
And there will always be stories that are left in suspensory points, but that don't keep you awake at night. As Taylor Swift said in an interview: you don't have to forgive or forget to move on, you just become indifferent. And I understand her point. Although, over the years, I also understood that forgiveness is not only for those who hurt us, it is also for us. And, besides, it is very important to be clear about our concept of forgiveness. For me, forgiveness is not about justifying the other person, nor is it about reconciliation, it is simply letting go. It is “I don't hold a grudge, but I don't want you in my life either”. Forgiveness frees you, but it is wise to know how to choose with whom you share that freedom.
No necesitas escribirle a nadie, ni enviar notas de voz, ni hacer un podcast explicando lo que sentiste. Tampoco se necesita recibirlos. Pensamos que sí, porque necesitamos algo para seguir aferrándonos, pero cuando has avanzado, ya no hace falta algo que te haga regresar al pasado. De igual manera, no tienes que justificar tu sanación, ni pedir disculpas por haber seguido adelante.
Puede que alguien siga leyendo un capítulo que tú ya terminaste, pero tienes el derecho de seguir leyendo el libro. No es tu responsabilidad suavizar un dolor ajeno que no te pertenece.
No necesitas arreglar nada, porque no todo lo que se rompe es tu culpa. Y, más importante aún, no tienes que ser lo que otros necesitan, si eso significa dejar de ser quien tú eres. Es relevante reconocer que, a veces, lo más valiente no es quedarse, sino saber cuándo alejarse; tanto por el bien del otro, pero sobre todo, por tu bien.
My reflection is the following: You don't need to write to anyone, or send voice memos, or make a podcast explaining how you felt. Nor do you need to receive it. We think we do, because we need something to hold on to, but when you have moved on, you don't need something to take you back to the past. Likewise, you don't have to justify your healing, or apologize for moving on.
Someone may still be reading a chapter you have already finished, but you have the right to continue reading the book. It is not your responsibility to soften someone else's pain that does not belong to you.
You don't need to fix anything, because not everything that breaks is your fault. And, more importantly, you don't have to be what others need, if that means giving up who you are. It is relevant to recognize that, sometimes, the bravest thing is not to stay, but to know when to walk away; both for the sake of the other, but above all, for your sake.
How about you? How many times have you felt that you had to stay to avoid hurting someone, when in reality what you needed most was to heal yourself??
