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¡Hola queridos amigos de esta hermosa comunidad de Womentribe! Espero que estén todos muy bien. Hoy me paso por acá para participar de la nueva iniciativa de 
Y a mí me gustaría hacer esa pregunta de si realmente existe esto de la mujer buena y la mujer mala. Siento que es según como nos vea cada persona y, tal vez, como nos percibimos a nosotras. Creo entender que siempre fui la chica buena, en mi vida antepuse muchas veces los deseos de los demás, y siempre fui una niña tranquila, cero conflictiva y muy comprensiva. Pero también me costo cosas, fui tratada injustamente, se aprovecharon de mi buena disposición y encima cargue con las buenas opiniones que otros tenían de mí y cuando hacia algo que no encajaba dentro de los parámetros de lo que se esperaba de mí fui juzgada con dureza, incluso más que otra persona que siempre tuvo un comportamiento más errático, y eso me hacia sentir culpable por lo que intentaba llenar esos zapatos que no me correspondían.
Pero al crecer me di cuenta que no se puede contentar a todo el mundo, me di cuenta que, como diría mi amiga personal Taylor Swift, me estaba convirtiendo en una complaciente patológica y eso no estaba bien. Así que empecé a marcar limites, a dejar salir más mi carácter y reaccionar ante las injusticias cometidas tanto en mi contra como en las de otros más vulnerables. Y de repente era la que no se callaba frente a un conflicto, la que ponía límites y empezaba a usar la palabra "no". Se me acuso de "haber cambiado" y me enojaba y decía que no. Pero sí, había cambiado y para bien, aunque no a todos les gustó ese cambio.
En algún punto comprendí que tengo que hacer las cosas por mí y para mí, sino nadie más lo hará. Y aprendí a volarar mis tiempos, incluso a ser más amable conmigo, si hay algo que no me da ganas de hacer no lo hago, si tengo que decirle a alguien que está haciendo algo mal se lo marco, si me niego a dejar que me impongan cosas o me volví más combativa en ciertos aspectos es porque es algo que estaba escondido en mi personalidad y pedía ser liberado. Todos estos años y aprendizajes ayudaron a construir la persona que soy hoy.
No soy la mujer mala, me sigo considerando la buena, pero ya no encajo dentro de los patrones que otros se imaginaron en sus mentes que iba a ser. No, no, esa chica sumisa, sin voz ni voto quedo en el pasado. Soy la chica buena, pero no la boluda y puede que esté recorriendo otro camino, que quizá no encajo en los patrones convencionales, pero no me corresponde a mí llenar esas expectativas ajenas, la verdad es que estoy muy bien con la persona que soy y eso tiene que bastar. Seré la oveja negra de la familia, pero que alegría serlo.
Bueno amigos, hasta acá mi opinión acerca de este tema tan bueno para tratar. Espero que les haya gustado y se animen a contar sus experiencias al respecto. Que tengan un hermoso inicio de semana.
Gracias por llegar hasta acá y apoyar mi contenido.
¡Hasta la próxima!
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Hello dear friends of this beautiful Womentribe community! I hope you are all doing well. Today I'm stopping by to participate in
And I would like to ask the question of whether there really is such a thing as a good woman and a bad woman. I feel that it depends on how each person sees us and, perhaps, how we perceive ourselves. I think I understand that I was always the good girl, in my life I often put the wishes of others first, and I was always a quiet girl, zero conflict and very understanding. But it also cost me things, I was treated unfairly, they took advantage of my good disposition and on top of that I carried the good opinions that others had of me and when I did something that did not fit within the parameters of what was expected of me I was judged harshly, even more than someone else who always had a more erratic behavior, and that made me feel guilty so I tried to fill those shoes that did not correspond to me.
But as I got older I realized that you can't please everyone, I realized that, as my personal friend Taylor Swift would say, I was becoming a pathological pleaser and that wasn't right. So I started to draw boundaries, to let my temper out more and react to injustices done to me and others who were more vulnerable. And suddenly I was the one who wouldn't shut up in the face of conflict, who set boundaries and started using the word “no”. I was accused of “having changed” and I would get angry and say no. I had changed and for the better. But yes, I had changed and for the better, although not everyone liked that change.
At some point I understood that I have to do things by me and for me, otherwise no one else will do it. And I learned to fly my times, even to be kinder to me, if there is something I don't feel like doing I don't do it, if I have to tell someone that they are doing something wrong I tell them, if I refuse to let them impose things on me or I became more combative in certain aspects it is because it is something that was hidden in my personality and was asking to be released. All these years and learnings helped build the person I am today.
I am not the bad woman, I still consider myself the good girl, but I no longer fit into the patterns that others imagined in their minds that I was going to be. No, no, that submissive girl with no voice or vote is in the past. I am the good girl, but not the dumb girl and I may be going down another path, maybe I don't fit the conventional patterns, but it's not up to me to fulfill those expectations of others, the truth is that I am very good with the person I am and that has to be enough. I may be the black sheep of the family, but what a joy to be.
Well friends, so far my opinion about this topic so good to deal with. I hope you liked it and I encourage you to tell your experiences about it. Have a great start of the week.
Thanks for coming here and supporting my content.
See you next time!
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