I always thought deep down that I liked being vain. It was something I kept quiet because I didn't want anyone to notice. That effort I put into looking good, the goal of all those actions was to stand in the mirror and feel that I looked good. Now time has shown me a truth I didn't know: I really wasn't vain, I was a person who was fine.
I think by now we're capable of realizing that self-care also reflects, to some extent (though not in all cases), our mental health.
Siempre pensé en lo profundo de mi que me gustaba ser una vanidosa, era algo que me callaba porque no quería que nadie lo notase. Ese empeño que ponía por lucir bien, el objetivo de todas esas acciones eran pararme al espejo y poder sentir que me veía bien. Ahora el tiempo me ha mostrado una verdad que no conocía, realmente no era una vanidosa, era una persona que estaba bien.
Creo que a estas alturas ya somos capaces de darnos cuenta que el autocuidado también refleja en cierta medida (y no todo los casos) nuestra salud mental.
Physical appearance can give us away, and here I speak again from my experience with depression. During my dark times, I neglected many things about myself, including activities, friendships, and self-care. I've experienced what it's like to have my mind saturated with so many emotions that it paralyzes you, and you begin to spiral into a life where any activity becomes very difficult and exhausting. I love showering, but when I was at my worst, I would spend up to two days not wanting to get out of bed and would seek willpower from anywhere.
Neglecting my physical appearance made me fall deeper into the hole I was in. For some strange reason, when I had the strength to return to my hygiene and self-care routine, I felt great. Later, reflecting on it more deeply, I realized that I was never vain; I was just a normal person who was fine, someone who fought for everything, a strong, intelligent, dreamy person… I see all of that again every time I am able to look at myself in the mirror with a good look.
La apariencia física puede delatarnos y aquí hablo nuevamente desde mi experiencia con la depresión. Durante mis momentos oscuros, descuide muchas cosas de mi, entre actividades, amistades y autocuidado. Yo he conocido lo que es tener la mente saturada de muchas emociones que te dejan paralizada y empiezas a caer en una espiral donde cualquier actividad se vuelve muy difícil y agotadora de llevar acabo. Yo amo ducharme pero cuando estuve en mis peores momentos pasaba hasta dos días donde no quería levantarme de la cama y buscaba fuerza de voluntad de cualquier lugar.
El descuido de mi apariencia física me hizo caer más profundo en el hueco donde estaba, por alguna extraña razón cuando tenía la fuerza de volver a mi rutina de higiene y cuidados, me sentía muy bien. Más adelante pensándolo más profundo entendí que nunca fui una vanidosa, solamente era una persona normal que estaba bien, una persona que luchaba por todo, una persona fuerte, inteligente, soñadora… Todo eso lo vuelvo a ver, cada vez que soy capaz de mirarme al espejo estando con un buen aspecto.
