Today I will finish my account of this part of my life. I decided to leave it registered here, because I want to put an end to this part of my story and, like it or not, I still remember some of those moments. I'm a person who is brooding over the past a lot, and this generates specific triggers, especially for those who have this depressive tendency.
As I commented in the last post, at the time, I had become very attached to religion, and I prayed every night for that agony to disappear from my heart. Like a dream, I had a wonderful experience that marked the beginning of my healing.
The other day I spoke with an acquaintance of mine who was studying for the priesthood and wanted to make a confession with a Church priest. I told him my situation and he, when commenting with the priest on the matter, indicated me to talk to him, but not in a confessional format, but only as a spiritual orientation.
We spent about two hours talking, and even though the priest used Catholic symbology in his words, we didn't focus much on the religious perspective on depression, but on the psychic one. Honestly, this conversation served me much more than the various therapies with psychologists and psychiatrists I've had. Like the experience I commented on earlier, the content of the entire conversation is very intimate and to this day I think I haven't fully digested it.
The priest did not encourage me to stop taking the medication, but days later, I went into the detox process on my own, I just told the psychiatrist and followed the necessary guidelines. The abstinence period was much calmer than with other medications, and since then, for over a year, I've been without any anti-depressants and I don't miss any.
Because my symptoms usually follow a pattern, I can identify what is just the seasonal sadness of a depressive disorder, so when I feel it starts to intensify, I remember the words I "heard" that night about following a step from each time, and focus on the "present moment". For example, when I have difficulty eating; as I prepare food and sit down to eat, I focus on each movement I am making and thereby relieve the anxiety of that moment.
Finally, it took me one day at a time, one moment at a time, that I managed to get out of that depressive state. I know that, as a person who is prone to this disease, I am not free to find myself in that situation again and I do not consider myself cured... because there are days when she tries to be present. In addition, some time later I met my boyfriend, who from the beginning knew about my condition and always helped me.
I know I was blessed, but I also know that it was through my efforts that I was able to improve. But for that, I had to ask for help.
Anyway, thanks for reading! <3
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Hoje vou finalizar meu relato dessa parte da minha vida. Decidi deixar registrado aqui, porque quero colocar um ponto final nessa parte da minha história e, querendo ou não, ainda fico relembrando alguns daqueles momentos. Sou uma pessoa que fica remoendo muito o passado, e isso gera gatilhos específicos, ainda mais para quem tem essa tendência depressiva.
Como comentei no último post, na época, havia me apegado muito à religião, e rezava todas as noites para que aquela agonia sumisse do meu coração. Como num sonho, tive uma experiência maravilhosa e que marcou o início da minha cura.
No outro dia, conversei com um conhecido meu que estava estudando para o sacerdócio e queria marcar uma confissão com um padre da Igreja. Contei a ele minha situação e ele, ao comentar com o padre sobre o assunto, me indicou a conversar com ele, porém sem ser em formato confessional, mas apenas como uma orientação espiritual.
Ficamos em torno de duas horas conversando, e, mesmo que o padre tenha usado uma simbologia católica em suas palavras, não focamos muito da perspectiva religiosa sobre a depressão, mas psíquica. Sinceramente, esta conversa me serviu muito mais do que as diversas terapias com psicólogos e psiquiatra que tive. Assim como a experiência que comentei anteriormente, o conteúdo de toda a conversa é muito íntimo e até hoje acho que não digeri completamente.
O padre não incentivou eu cessar com a medicação, mas, dias depois, entrei com o processo de desintoxicação por conta, apenas avisei o psiquiatra e segui as orientações necessárias. O período de abstinência foi bem mais tranquilo do que com outras medicações e, desde então, há mais de um ano, estou sem nenhum anti-depressivo e não sinto falta alguma.
Como os meus sintomas seguem geralmente um padrão, eu consigo identificar o que é apenas uma tristeza sazonal de um distúrbio depressivo, então, quando sinto que ele começa a se intensificar, lembro das palavras que "ouvi" naquela noite, sobre seguir um passo de cada vez, e focar no "momento presente". Como por exemplo, quando tenho dificuldade para comer; ao preparar o alimento e me sentar para comer, foco em cada movimento que estou fazendo e, com isso, alivio a ansiedade daquele momento.
Por fim, foi vivendo um dia de cada vez, um momento de cada vez que consegui me livrar de daquele estado depressivo. Sei que, como uma pessoa que possui tendência para essa doença, não estou livre de me encontrar naquela situação novamente e não me considero curada... pois há dias em que ela tenta se fazer presente. No mais, algum tempo depois conheci meu namorado, que desde o início já sabia dessa minha condição e sempre me ajudou.
Sei que fui abençoada, mas sei também que foi através de meu esforço que consegui melhorar. Mas para isso, precisei pedir ajuda.
Enfim, obrigada pela leitura! <3