Pablito e la guerra ai Palluottoliani
By Pablito
Finalmente sono risucito a trovare un po di tempo per scrivere un post, ops ... chiedo venia, sono stato un maleducato, non ho nemmeno salutato, Ciaone a tutti. Dovete perdonarmi, ma questa settimana è stato un inferno (lavorativamente parlando), poi sto portando avanti un progetto con 
....hemm , prima parlavo di spezie ...
La mia vita senza cibo la immagino ambientata in un luogo cupo, lugubre ed insano. Un luogo abitato da strane creature molto simili a noi umani, ma dalla statura media di un sardo nano e dalla corporatura di Giuliano Ferrara.
Esseri spaventosi che non parlano, RUTTANO. Comunicano a rutti, una cosa molto simile al codice morse , solo che invece del beep loro fanno i rutti.
Diciamo che fin qui non sarebbe stato nemmeno tanto spaventoso, ma il fatto che il buongiorno e la buonanotte se la diano scoreggiando è terribile.
Anche perché , i PALLUOTTOLIANI hanno un'alimentazione particolare, mangiano una sola cosa, non ci sono le pietanze come da noi, esiste un solo alimento IL CAVOLPOLLA.
Il cavolpolla è un frutto dalle dimensioni pari a quelle di una noce di cocco, forse leggermente più grande. Il cavolpolla cresce sull'unica specie di albero presente, il cavolpollo appunto. Il suo sapore è un mix tra, il Cavolfiore e la cipolla di tropea, praticamente una bomba a mano.
Ad un certo punto la mia mente mi trasporta nel cortile di una scuola elementare, è il primo giorno di scuola dopo le vacanze estive. Io sono all'interno della scuola, accanto al bidello che lentamente rotola verso l'interruttore della campanella. All'esterno una folla incredibile di bambini e genitori che attendono, in religioso silenzio, il suono della campanella.
Un silenzio surreale, tombale oserei dire, una folla oceanica dalla quale non proveniva un singolo suono, una scena da brividi. I Palluottoliani sono molto ligi alle leggi ed il primo articolo della loro costituzione recita così :
Art.1 IL PALLUOTTOLIANO PARLA SOLO DOPO LA CAMPANELLA
Devo dire la verità, l'unica cosa positiva di quel luogo tenebroso è proprio il rispetto delle regole. Forse anche perché non ce ne sono altre, solo quella.
Ad un certo punto il bidello suona la campanella, SIGNORE AIUTAMI TU, improvvisamente iniziarono a partire rutti e puzze da ogni dove, in un attimo l'aria diventò irrespirabile, erano le inevitabili conseguenze di quel cazzo di cavolpolla.
Comincio a tremare, non ho paura, non ho freddo, la causa sono le vibrazioni a bassa frequenza prodotte dai pallottoliani che si salutano, mi bruciano gli occhi, lacrimo così tanto che sembra mi sia pisciato addosso, non respiro, la vista inizia ad annebbiarsi, il cuore batte sempre più velocemente, improvvisamente non vedo più nulla, il buio totale e poi più nulla.
Rieccomi di nuovo in quel silenzio surreale, i miei occhi non riuscivano ad aprirsi, forse erano aperti ed io non vedevo nulla, non so descriverlo con precisione.
Improvvisamente sento una voce femminile in lontananza, non ruttava, parlava come noi umani, questa voce pronunciava il mio nome, la sentivo avvicinarsi sempre di più. Non capivo cosa stesse accadendo improvvisamente mi sentivo calmo e tranquillo, la voce si avvicinava sempre di più ed i miei occhi cominciavano a percepire un po di luce. Ho iniziato a vedere una sagoma sbiadita, era una donna, era la donna che pronunciava il mio nome, e così, lentamente, ho aperto gli occhi ed ho capito tutto.
E' stato un maledettissimo incubo, oggi ero stanchissimo avevo più bisogno di dormire che di mangiare, ho buttato giù una cosina a volo e mi sono steso sul divano con la mia cagnolina , due minuti e sono andato in coma. Ho dormito per 5 ore filate, mi ci volevano.
Sono immediatamente andato a farmi una doccia, quel maledetto incubo mi aveva fatto sudare, ho detto a mia moglie e mia figlia di prepararsi per andare a cena fuori. In men che non si dica ci siamo trovati seduti al tavolo di una braceria.
Mi sono detto : Caro Pablito, qui ci vuole una terapia d'urto. Se i palluottoliani vogliono la guerra, guerra sia.
1.200 GRAMMI DI TENERISSIMA TBONE servita su pietra lavica incandescente, patatine e sale nero, un bel pezzo di mucca che aspettava solo di rilasciare i suoi succhi nella mia boccuccia.
Ahhhhhhhhh, che goduria. Maledetti palluottoliani, volevate traumatizzarmi ma non ci siete riusciti, pablito non si lascia intimorire da nessuno.
Con un gesto faccio segno al cameriere di portare il conto, due minuti dopo arriva con un vassoio sul quale vi erano poggiate alcune bottiglie di liquore, due tazzine di caffè ed una coppa di gelato : "Signori, tutto bene ? , preferisce una grappa barricata oppure un'amaro", nel frattempo aveva poggiato le tazzine di caffè sul tavolo.
Io : "nulla grazie, solo il caffè va benissimo"
Lui :"questo è il conto e questa è una bella coppa di gelato per la signorina"
Io, porgendogli la carta di credito : "Grazie, siete stati gentilissimi e complimenti davvero per la carne"
Lui :"Grazie signore, riferirò allo chef"
Il cameriere si avvia verso la cassa, mentre sta andando lo chiamo di nuovo : "Mi scusi"
Lui , Tornando al mio tavolo : "Mi dica signore"
Io : "Il gelato che gusto è ?, ha un odore particolare che mi ricorda qualcosa ma non capisco cosa"
Lui : "Infatti Si, è una nostra esclusiva, siamo gli unici a produrre il gelato al gusto di CAVOLPOLLA "
Io : "Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo."
