렉시를 보내며...정녕 스스로 목숨을 끊은 것일까

2017년 1월22일 일요일 밤시간
금방이라도 렉시가 숨을 거둘것 같아서 저녁시간에는 온 집안 식구들이 마지막 인사를 나누었다. 건강하게 뛰놀던 지난날의 렉시 생각을 하며 모두들 눈물을 훔쳤다. 저 세상 좋은 곳으로 가서 고통없이 건강하게 뛰어 다니면서 이 세상에서의 추억들을 기쁜 마음으로 기억하라고 여느때와 같이 머리를 쓰다듬어 주었다. 그러자 믿기지 않는 렉시의 반응이 있었다. 온몸이 차가워져 몸을 가누지 못하는데도 렉시는 있는 힘을 다해 꼬리를 조금씩 움직이면서 답례를 했다.
점점더 힘은 없어 보이지만 아직도 눈을 못 감고 있다. 눈을 감지 못하는 이유가 혹시 자기를 데리고 온 둘째딸이 보고 싶어서일까 해서 집을 나가 떨어져 살고있는 둘째 딸에게 화상으로 렉시와 대화를 나누게 해주었다. 표정이 조금 변하는 것 같기도 했지만 몸은 점점 더 차가워지고 있다. 오늘밤이 고비일 것 같다.

혹시 렉시가 자살을 택한 것은 아닐까 하는 생각이 며칠전 부터 들기시작했다. 더 이상 우리집 식구들에게 귀찮은 존재가 되고싶지 않아서 먹이를 거부하며 스스로 죽음을 택한 것 같다는 생각이 자꾸 든다. 그렇게도 좋아하던 비프 통조림을 줘도 먹지 않을려고 고개를 돌려버리는 의미는 아예 안먹기로 작정을 한것이 틀림없다.
죽음이 가까이 오는 것을 알고는 스스로 먹이를 거부하며 자살을 하기로 작정을 했다면 그 결정을 할때까지 얼마나 깊은 고민에 빠져있었을까 하는 생각에 또 한번 가슴이 아프다. 자살을 선택할 바엔 차라리 고통을 덜 느끼던 그때 안락사를 시켜줄것을 하는 생각에 후회스럽기도 하고 한편으론 원망 스럽기도 하지만 렉시는 이런 내마음을 이해해 줄것 같다.
15살 나이니 사람으로 치면 80살 정도의 삶을 살은 셈이다. 지난 2년동안 꼼짝 못하고 누워있는 렉시를 힘겹게 돌봤지만 한편으론 행복했다는 생각이 든다. 생을 함께 한다는 것은 우주가 맺어준 소중한 인연이기에 더없이 귀하고 아름답다는 생각이 든다.

2017년 1월23일 아침시간
밤잠을 설친 뒤 이른 새벽에 렉시를 다시 살펴보았다. 밤새 어렵게 생을 유지하면서 마지막 하직 인사를 할려고 있는 힘을 다하여 버틴 흔적이 확연히 눈에 들어온다. 내 앞에서 임종의 순간을 맞고 싶었나보다. 눈을 뜨고 있을 힘조차 없을 터인데도 하염없이 나만 쳐다보며 그동안의 고마음을 전할려는 듯 마지막 순간까지도 나를 향한 눈길을 떼어내지 못하는 렉시였지만 나 엮시 렉시가 있어서 그동안 행복했노라 전해주며 따뜻한 손으로 눈을 감겨주자 그제사 편히 눈을 감으며 숨을 거두었다.
2002년12월24일 크리스마스 이브에 태어나서 2017년 1월23일까지 14년1개월을 살면서 근 13년동안 우리 식구들과 같이 한 이세상 소풍놀이를 마감하고 2017년1월23일 월요일 아침 7시에 렉시는 그렇게 저 세상으로 떠나갔다.
렉시가 눈을 감는 순간에도 겨울 아침비는 슬픔의 눈물처럼 하염없이 내리고 있다.
깔끔하던 렉시는 생의 마지막 순간까지도 스스로를 깨끗이 정리하고 싶었나 보다. 마지막 4일 동안 물한모금 마시지 않고 몸속에 있던 모든 수분들을 소변으로 쏟아내었기에 뼈대만 앙상하게 남은 상태였지만 비교적 깨끗한 모습으로 마지막 임종을 맞았다.
편안히 잠든 모습에 조금이라도 상처가 갈까해서 조심스럽게 몸 여기저기를 깨끗이 딱아주고나서 추울때 간혹 입곤 하던 예쁜 핑크색 옷을 입혀서 항상 누워 있던 그 자리에 눕혀놓았다. 평상시에 잠자던 모습과 다를바가 없다. 눈을 감고 있는 모습이 참 편해보인다.

오늘은 비가 오락가락 하기에 잠자리에 눕힌체로 리빙룸에서 하루 더 쉬게 할 생각이다. 바깥날씨에 익숙하지 않았던 렉시가 혹시라도 추위를 느낄까봐 따뜻한 햇살이 비칠 내일 오후 시간에 묻어 주려고 한다.
임종할 때는 꼭 옆에서 지켜주리라 했던 렉시와의 약속을 지켜주었지만 난 아직도 렉시가 더이상 우리 가족에게 부담을 주지 않을려고 스스로 먹기를 거부하고 자살을 한것만 같다.

세상에서 제일 착했던 우리 렉시에게 이글을 바친다.

편안하게 영원히 잠든 렉시 (2017년1월23일)