"En mi persona siempre ha existido una preocupación innata. Siempre existe un tal vez, un "¿qué pasaría si?". La idea de que mis planes no resulten como espero, la perpetua inquietud de que suceda la posibilidad opuesta a la deseada. Siempre, siempre, siempre y no lo puedo evitar. Las voces que me aconsejan son tan claras que eso como si fueran dos seres humano tangibles presentes en cada momento mi vida:
Por un lado uno que me dice "ten cuidado, por favor". Pero más que demostrar interés resulta ser un poco como esa madre que no te deja salir al parque, ni llevar sol, ni comer helados; que por miedo a verte lastimado te trata como si fueras de cristal. Por el otro está quien intenta inspirarme a correr riesgos, incluso si estos implican pecar de imprudente y es quien quiere, dice, convertirme en un ser pleno; pero ella misma es la que se encarga de flagelarme cada ocasión en la que rechazo sus propuestas.
Hablan tan alto y al mismo tiempo que no me permiten pensar, sólo consiguen aturdirme y dejarme paralizada el suficiente tiempo como para haber perdido la oportunidad de tomar una decisión.
Y luego... solamente se repite lo mismo."
Aquí trato de describir un poquito cómo me hace sentir mi ansiedad la mayoría de las veces.
Adoro cuando alguien me dice "me pasa lo mismo", "te entiendo", etc., porque hace que me sienta menos estúpida por mis miedos irracionales.
Casi siempre estoy haciéndome idea de los que otros piensan de las cosas que hago o digo, y casi siempre llego a la misma conclusión de que estoy haciendo todo mal
Les voy a poner un ejemplito lindo:
A veces, por circunstancias de la vida (porque lo evito a toda costa) termino interactuando con un grupo de personas. Obviamente voy formando mis pensamientos acerca de la conversación y esquematizo lo que quisiera decir y las posibles respuestas. Mis opciones son las siguientes:
a) Decirlo y ya (¿pero y si no me escuchan o piensan que es estúpido? Entonces me arrepiento de haber hablado)
b) No decir nada (probablemente piensen que soy aburrida o rara. Entonces me avergüenzo de no haber hablado)
El 50% de las veces que hago el gran esfuerzo por hablar, pero no tienen idea de lo insegura que me siento. No sé si se notara, si los demás se darán cuenta de lo terriblemente nerviosa que me encuentro, pero a mí me parece que es imposible ignorarlo. Mi voz tiembla, hablo rápido y las palabras chocan, divago tanto...
Y claro, esto solamente incrementa mi de por sí enorme miedo.
Creo que hoy me veía bonita y a veces intento que la seguridad que siento en mi apariencia se refleje en mis actitud o qué sé yo, pero no sucede.
Hoy, por ejemplo, me encontré con una persona a quien siempre evito porque me pone tan nerviosa y me siento tan estúpida que sólo verlo de lejos hace que empiece a sentir ansiedad y busque dónde esconderme para que no me vea. Ni siquiera viéndome bonita o teniendo un buen día logro sentirme un poquito mejor.
Y esto en cuánto a situaciones sociales... en otras áreas no soy muy diferente.
[Disculpen el título; a veces se me descontrola un poquito el ego, pero trato de disfrutarlo porque no suele durar demasiado]
