내가 아껴야 우리가 잘 사는게 아니라. 내가 못써야 네가 조금더 잘 살 수 있나보다. 운전중에 피곤 할까 잠시 마실 캔커피 하나도 굳이 사야 하냐고 묻는 모습에 굳이 이렇게 살아야 하나를 느낀다. 아껴야 잘 산다고, 푼돈을 막아야 한다고.. 집에 오니 택배는 와있고.. 떢볶이를 만원 넘게 시키고.. 아이스크림은 만원 가까이 사먹고.. 그저 웃는다. 그럼에도..

난 키가 크지 않다.  그렇다고 작지도 않다.  내 신장에 불편함을 느낀적은 극히도 드물었다. 간혹 내가 작아보일 때 당신은 악착같이 키를 잰다. "내가 더 큰거 같은데?"  난 오히려 좋다. 당신이 우리 삶에 있어, 영향은 나보다 더크니까.  하지만 당신 표정은 좋지않다. 무엇때문일까..자신보다 훌쩍 크지 않아서이다. 나보다

누군가 그랬지. 아무나 부모가 될 순 있지만, 누구나 올바른 부모가 될 순 없다고 경제 부흥의 힘 입은 결과로 선대 사람들과는 달리 우린 정체성을 갖었다. 난 나로 살겠다는 훌륭한 자의식 그 덕분인지 배려심이란걸 못 배웠다. 선대 사람들은 대가족과 사회적 인간관계로 아무개의 자녀로, 아무개의 언니,오빠로 또는 동생으로... 사회 속에서 때론 양보를 때론 알고도

어릴적 무궁화호를 타고 외갓집에 갔다. 새마을호는 비쌌고, 비둘기호는 넘 느렸고, 지금 생각하니, 정책상 무궁화보다 새마을이 더 빨랐나? 웃기네.. 어쨋든 무궁화호는 너무도 빨랐다. 옆에서만 보니 슝슝 지나가는 가로등 정말 큰 전광판만 그나마 읽을수도 있었다. 그러다 오늘 내 차가 그렇게 빠른걸 깨닳았다. 정면에서만 보던 내 차는 한없이 느렸는데 술을 한잔하고

내 맘 편한곳이 집인데, 난 집이 없다. 내 편한 곳이 삶이고 싶은데 삶이 없다. 푹 자고, 푹 쉬고 , 그냥 조용히 그리 살고 싶다. 일도, 집도 , 일도 , 집도.. 아픈 몸을 이끌고 , 처리해야 할 것들 그냥 사는게 그런것들?

날 사랑해서 내 일거수일투족이 관심이겠지 5년이 지나니 이젠 알것 같다. 친한 친구는 시집가고, 애낳고, 이민갔고, 그렇다고 전 남자친구를 만날수도 없고, 걔도 장가를 갔던, 애를 낳던, 둘중 하난 변했고, 그러다보니 이 한국이 유학 아닌 유학이다. 여기서 애를 낳면 어쩔까 지금도 외롭다. 애 낳면 외롭다. 지금도 친구없다. 애낳면 애만 본다. 넌 언제오냐?

여자에겐 공감대란건 시선인가보다. 같은 자리에서 같은걸 먹어도 서로 같은 걸 보지않는다는게 너무도 불편한가보다 늘 그러더라 같은 상표를 보고 있는건지 같은 채널을 보고 있는건지 느닷없이 재밌다고 하며 눈은 나를 보고 있고 느닷없아 나를 때리며 재밌지? 라며 연신 물어보는 난 별론대? 라는 소리에 언제 웃었냐는듯 정색을 하고 나도 별로야 라고 말하는... 자신과

싸움이란 단어는 뜻을 알아서인지, 아닌지..그저 빤히 봐도 불편히 생겼다. 몇일전 갔던 법륜스님 강의 시간에 들었다. 분쟁은 서로 다름을 논할때 생기지 않는다. 다름을 서로 같아지려 할 때 생긴다.... 우리 서로 다르다. 다르자. 당신은 당신으로, 나는 나로 마지막 그 날 까지 자신으로 살아가자.

작은 차를 탈때는 중형차도 커보였다. 보이는 위치가 달라지면, 생각도 달라진다.

남잔 늘 착각한다. 이 여자가 평생 가슴 뛰게 하겠지. 여잔 늘 착각한다. 이 남자와 종점까지 가겠지.