La red invisible: el valor de no estar solo
Siempre he hablado por aquí de dos amigas que tenía cuando era adolescente, que fueron abandonadas por sus padres y vivían solas en su casa, sin reglas ni restricciones. También he mencionado cómo envidiaba la vida salvaje que llevaban, y que en muchas ocasiones me molestaba tener padres que estaban presentes, eran autoritarios y protectores. Lo que creo que no he dicho antes es que muchos años después, cuando las tres éramos mujeres adultas, esas amigas me confesaron que sus vidas no habían sido un lecho de rosas y que les hubiera gustado tener lo que yo siempre tuve: una familia que sirviera de apoyo.
A propósito de la lectura de una excelente publicación de nuestro gran amigo @emiliorios que habla sobre la importancia de dar y recibir apoyo, recordé esta anécdota que les conté arriba y pensé cómo a veces olvidamos la trascendencia de tener una familia o personas que nos acompañen, a quienes podemos pedir ayuda y así no enfrentar solos las tormentas, o también se nos olvida ser ese apoyo que otra persona necesita.
Actualmente, no solo se nos enseña a ser individualistas, independientes, autosuficientes, sino que también se nos enseña que pedir ayuda es un signo de debilidad: "Hazlo tú mismo" es el lema, sin saber que precisamente, como seres que vivimos en comunidad, necesitamos a los demás para avanzar, protegernos, defendernos. Como dice el proverbio africano: "Si quieres ir rápido, ve solo, pero si quieres llegar lejos, ve acompañado."
No importa cuán fuerte e independiente sea una persona, en algún momento necesitará la ayuda de otros. Pedir ayuda no debe verse como sinónimo de debilidad; al contrario, es valiente reconocer que no se puede cargar con todo el peso de los problemas, las situaciones difíciles y de la realidad adversa.
Es necesario que cada uno de nosotros tenga un sistema de apoyo, ya sea la familia, los amigos, un terapeuta, que nos escuche, oriente, que nos dé esa palmada en la espalda, ese abrazo genuino, que nos acompañe y nos recuerde que no estamos solos. Ese apoyo puede ser material, pero también puede ser nada más que una palabra o la presencia silenciosa de alguien que está a tu lado incondicionalmente. Recuerda siempre, un dolor compartido es medio dolor.
Seguramente muchos de nosotros conocemos a personas que les resulta difícil pedir ayuda, que no aceptan ser apoyadas, que proclaman que pueden manejarlo todo por sí mismas, que se autodefinen como guerreras, fuertes, “luchonas”, invencibles. Pero ese papel puede ser agotador e incluso perjudicarlas, ya que no se permiten ser vulnerables, fallar, caer, ser humanas. Y una persona que no se permite ser débil, cuando le toca serlo, puede sufrir mucho.
Quizás sea más fácil y obvio apoyar a una persona, por ejemplo, cuando es pobre y necesita cosas materiales, pero a veces la 'pobreza' no es material, sino de afecto, amabilidad, y deberíamos apoyar igualmente, dando lo que la otra persona necesita. Esas amigas de la infancia, a quienes en mi adolescencia consideraba felices porque no tenían el control de sus padres, me contaron que se sentían muy solas y que muchas veces desearon tener una familia que las protegiera, las acompañara, las abrazara: algún adulto que quitara el peso que cargaban sobre sus hombros mientras aún eran niñas.
Las imágenes son de mi galería personal y la imagen principal hecha en Canva. El texto fue traducido con Google
Gracias por vuestra lectura y comentario. Hasta una próxima oportunidad
The invisible network: the value of not being alone
I have always talked around here about two friends I had when I was a teenager, who were abandoned by their parents and lived alone in their house, without rules or restrictions. I have also mentioned how I envied the wild life they led, and that on many occasions, it bothered me to have parents who were present, authoritarian, and protective. What I believe I have not said before is that many years later, when all three of us were adult women, those friends confessed to me that their lives had not been a bed of roses and that they would have liked to have what I always had: a family that served as support.
Regarding an excellent post by our great friend 
Currently, not only are we taught to be individualistic, independent, self-sufficient, but we are also taught that asking for help is a sign of weakness: 'Do it yourself,' is the slogan, without knowing that precisely, as beings who live in community, we need others to move forward, protect ourselves, defend ourselves. As the African proverb says: 'If you want to go fast, go alone, but if you want to go far, go together.'
No matter how strong and independent a person is, they will need others' help at some point. Asking for help should not be seen as a synonym for weakness; on the contrary, it is brave to know that you cannot carry the full weight of problems, situations, and reality.
Each of us must have a support system, be it family, friends, a therapist, who listens to us, who gives us that pat on the back, that genuine hug, who accompanies us and reminds us that we are not alone. That support can be material, but it can also be nothing more than a word or the quiet presence of someone who is by your side unconditionally. Remember, a shared sorrow is half a sorrow.
Surely many of us know people who find it difficult to ask for help, who do not accept being supported, who proclaim they can handle everything on their own, who call themselves warriors, strong, "fighters", invincible. But that role can be exhausting and can even cause them harm, since they do not give themselves the opportunity to be vulnerable, to fail, to fall, to be human. And a person who does not allow themselves to be weak, when it is their turn to be, can suffer a lot.
Maybe it is easier and more obvious to support a person, for example, when they are poor and need material things, but sometimes 'poverty' is not material, but of affection, kindness, and we should equally support, giving what the other person needs. Those childhood friends, whom in my adolescence I considered happy because they did not have their parents' control, told me that they felt very lonely and that many times they wished to have a family that would protect them, accompany them, hug them: some adult who would take the weight they carried on their shoulders away while they were still children.