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Tal vez a mi yo de hace 4 años, quien apenas aprendía a crear contenido en Hive, no hubiera creído que iba a hablar de este tema desde una perspectiva personal. Sin embargo, aquí estoy. Esta no será la última vez que haré un post sobre el poliamor, pero es la primera. Por eso, pienso que en esta ocasión debo hablar sobre mi propia transición desde la monogamia hasta el amor libre. Me parece lo más adecuado.
Para la gran mayoría, este tema sigue siendo tabú. Conozco a alguien que insiste en que somos tan bombardeados con la idealización de la monogamia que es toda una osadía llegar a cuestionarla. Pero lo más interesante es que, sin importar cuanto tratamos de convencernos de que somos una sociedad donde las relaciones sexo-afectivas solo funcionan entre dos, las parejas “para toda la vida” y la fidelidad, son tristemente una rareza.
Yo suelo hacerme preguntas que no todos se hacen. Lo he hecho desde que tengo memoria. Pero, curiosamente, no me vi cuestionando la monogamia hasta que me hice un hombre adulto en toda norma. Y la razón es que, por extraño que parezca, yo estaba plenamente cómodo con la monogamia. No es nada difícil imaginarme compartiendo mi vida con una persona y mantener una exclusividad sexual con ella. Más bien idealizaba esa posibilidad.
El problema es que me di cuenta de que en mi entorno yo parecía el único hombre heterosexual con esa idea. No en vano, siempre he estado más cómodo haciendo amistad con mujeres (o fumones, pero eso es diferente). Yo tuve que chocar con mis propios errores y con entregas estériles para aceptar que nunca iba a tener el amor perfecto con el que soñaba.
Me tocó renunciar a la fantasía y negociar con la realidad. También tuve que reformar ciertas conductas, entenderme mejor, y saber lo que podía aceptar o no de una pareja. Luego de reflexionar incontables horas no continuamente, llegué a notar una hipocresía en mi conducta, y eso provocó una epifanía.
Yo siempre estuve dispuesto a compartir mi pareja con otra mujer. Es claro que tener un encuentro sexual con dos (o más) mujeres a la vez, es una fantasía para la mayoría de los hombres. Yo no era la excepción. ¿Y qué pasa si ella quiere el mismo beneficio? Por simple coherencia, supe que, si se daba la ocasión, debía aceptarlo.
Es irónico que mi primera relación abierta fue una en la que la chica en cuestión me ocultó que tenía una pareja que no estaba nada interesada en el poliamor. Esto lo añado como una anécdota y porque pana, qué de ovarios…
Lo importante es que, incluso teniendo una relación abierta, conocí a alguien que me gustó y me sentí culpable. No parecía lógico, pero yo llegué a entender mi reacción tiempo después. Y es que ya yo había elegido a alguien, la relación era abierta solo porque me tocó mudarme de ciudad y no quería asumir una relación que nos hiciera sentir atrapados en un romance virtual.
Yo no solía sentir ninguna emoción por nadie más cuando alguien me gustaba. Pero en ese momento, claramente estaba interesado de igual manera en dos personas a la vez. Nunca hice nada al respecto, y es fácil imaginar como terminó aquella relación basada en un engaño. Pero algo importante me quedó de la experiencia, y eso era el reconocimiento de que era posible que sintiera atracción por dos personas a la vez con la misma intensidad.
En aquel entonces, empecé a conocer a 
Yo ya había empezado a recorrer los caminos del amor libre, pero no había llegado a ningún lado. Seguía siendo un monógamo harto de las relaciones breves que solía tener. Pero terminé experimentando una química fuerte con una persona que no podía conocer en persona y, con mucha sencillez, asumí que tarde o temprano cada uno iba a elegir a a alguien que pudiéramos tocar.
Pero antes de eso, estaba tan preparado para el inexorable final, que cuando ella me dijo que estaba interesada en salir con alguien, lo acepté y además la incentivé a hacerlo. Antes de darme cuenta, estábamos hablando sin tapujos sobre eso. No había celos ni molestia alguna. A partir de entonces, supe que estaba listo para el amor libre.
Un par de parejas después, llegué a una relación que trasciende hasta hoy. Ambos nos fuimos explorando con una encomiable franqueza. Eso llevó a que él me confesara, muy temprano, que puede y suele tener emociones por más de una persona a la vez. Mientras tanto, yo le comenté sobre mis pequeñas exploraciones del amor libre.
Ya que ambos estábamos cómodos con el poliamor, cuando iniciamos la relación, la no-exclusividad estaba implícita. Desde entonces, cada uno ha tenido sus propias relaciones fuera de nuestra pareja. Algunas más formales que otras. No ha sido sencillo, pero ha habido voluntad para seguir adelante ante las vicisitudes.
Yo no creo que pueda volver a la monogamia en el futuro cercano, pero sé que si llegara a pasar sería por razones prácticas. Hoy mi elección es no limitarme y seguir teniendo experiencias sexo-afectivas con las personas que me gusten mientras mantengo mi relación con alguien que me hace feliz “solo estando”.
ENG
Perhaps 4 years ago, when I was learning how to create content on Hive, would not have believed that I would talk about this topic from a personal perspective. However, here I am. This won't be the last time I will do a post about polyamory, but it is the first. So, I think this time I should talk about my transition from monogamy to free love. It seems to me the most appropriate thing to do.
For the vast majority, this subject is still taboo. I know someone who insists that we are so saturated with the idealisation of monogamy that we dare to question it. But the interesting thing is that, no matter how much we try to convince ourselves that we are a society where sex-affective relationships only work between two, "lifelong" partnerships and fidelity are sadly a rarity.
I tend to ask myself questions that not everyone asks. I have done so for as long as I can remember. But, oddly enough, I didn't find myself questioning monogamy until I became a full-grown man. And the reason is that, oddly enough, I was fully comfortable with monogamy. It's not at all difficult to imagine sharing my life with one person and maintaining sexual exclusivity with them. I rather idealised that possibility.
The problem is that I realised that in my environment I seemed to be the only heterosexual man with that idea. Not for nothing, I have always been more comfortable making friends with women (or smokers, but that's different). I had to face my own mistakes and sterile deliveries to accept that I was never going to have the perfect love I dreamed of.
I had to give up fantasy and negotiate with reality. I also had to reform certain behaviours, understand myself better, and know what I could and could not accept from a partner. After countless hours of non-continuous reflection, I came to notice hypocrisy in my behaviour, and that triggered an epiphany.
I was always willing to share my partner with another woman. It is clear that having a sexual encounter with two (or more) women at the same time is a fantasy for most men, and I was no exception. So what if she wanted the same benefit? Out of simple consistency, I knew that, given the chance, I should take her up on it.
Ironically, my first open relationship was one in which the girl in question hid from me that she had a partner who was not at all interested in polyamory. I add this as an anecdote because mate, what audacity...
The important thing is that, even in an open relationship, I met someone I liked and I felt guilty. It didn't seem logical, but I came to understand my reaction sometime later. I had already chosen someone, the relationship was open only because I had to move to a new city and I didn't want to take on a relationship that would make us feel trapped in a virtual romance.
I didn't use to feel any emotion for anyone else when I liked someone. But at the time, I was equally interested in two people at once. I never did anything about it, and it's easy to imagine how that relationship ended as it was based on deception. But one important thing I took away from the experience. That was the recognition that I could be attracted to two people at the same time with the same intensity.
At that time, I got to know
I had already started down the path of free love, but I hadn't gotten anywhere. I was still a monogamist fed up with the brief relationships I used to have. But I ended up experiencing strong chemistry with a person I couldn't meet in person and, quite simply, I assumed that sooner or later each one was going to choose anyone who we could touch.
But before that, I was so prepared for the unavoidable end that when she told me she was interested in dating, I accepted it and encouraged her to do so. Before I knew it, we were talking openly about it. There was no jealousy or discomfort. From then on, I knew I was ready for free love.
A couple of couples later, I arrived at a relationship that transcends to this day. We both explored each other with commendable openness. That led to him confessing to me, very early on, that he can and often does have emotions for more than one person at a time. Meanwhile, I told him about my little explorations of free love.
Since we were both comfortable with polyamory, when we started the relationship, non-exclusivity was implicit. Since then, we have each had our relationships outside of our partnership. Some are more formal than others. It has not been easy, but there has been a willingness to carry on in the face of adversity.
I don't think I will be able to return to monogamy shortly, but I know that if it were to happen it would be for practical reasons. Today my choice is not to limit myself and to continue having sex-affective experiences with people I like while maintaining my relationship with someone who makes me happy "just being".
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